Чтобы милый малыш не превратился в маленького домашнего тирана, нужно установить для него определенные рамки поведения. Но как реагировать, если ребенок не принимает всерьез ваши слова и отказывается слушаться? Предлагаем несколько полезных советов.
4 приема, которые работают
1. Сосчитать до трех
Вы уже несколько раз попросили малыша убрать игрушки на место или же напомнили ему о том, что без разрешения ему нельзя включать телевизор, но малыш по-прежнему продолжает вас игнорировать. Как быть? Если ребенок не слушается в какой-то ситуации, вначале нужно его предупредить, что может последовать за его непослушанием. Скажите, что будете считать до трех. Делайте это громко, чтобы привлечь его внимание. Редкие дети могут устоять перед «нажимом» обратного отсчета. Конечно, при условии, что за вашим предупреждением последует реальное наказание. В идеале оно должно быть адекватным его проступку. И внимание: не жульничайте! Если вы продолжите считать до десяти, то можете утратить свой родительский авторитет.
2. Сделать ставку на изобретательность и хорошее настроение
Чтобы заставить себя слушаться, необязательно использовать принуждение. Юмор, игра, изобретательность иногда могут быть более эффективными, чем прямое требование. Даша в плохом настроении и отказывается притрагиваться к ужину? Превратите это в шутку: «Уходи от Даши, противный суп, — ты портишь ей аппетит! А ей нужны силы, чтобы пойти гулять с друзьями». Тимофей забыл повесить полотенце в ванной? Притворитесь, что вы удивлены: «Ты это видел? Твое полотенце совсем не хочет висеть на крючке!» Реагируя на ситуацию с юмором, вы создаете позитивную атмосферу, в которой ребенок расслабится и захочет принять участие в вашей игре.
Даже в самые пиковые моменты, когда ребенок не хочет слушаться, спокойный тон окажется более эффективным, нежели упреки.
3. Говорить шепотом
Вот еще одно очень эффективное средство, помогающее в тех случаях, когда ребенок находится в перевозбужденном состоянии. Вместо того чтобы отвечать ему на повышенных тонах, обратитесь к нему спокойно и попросите: «Подойди ко мне, я хочу тебе кое-что сказать». Заинтригованный и немного сбитый с толку малыш успокоится, чтобы послушать, что вы хотите ему сказать. Тогда наклонитесь к нему и прошепчите на ушко: «Знаешь, что у нас сегодня на ужин? Твои любимые макароны с сыром. Поэтому я прошу тебя не есть печенье прямо сейчас». Возможно, этого недостаточно, чтобы отвлечь ребенка от его «идеи фикс», но обстановка уж точно не будет такой напряженной.
4. Делать акцент на хорошее поведение
Да, пусть малыш не всегда вас слушается. Но все же бывают моменты, когда он ведет себя как идеальный ребенок! Например, в тот день, когда он собрал свои игрушки самостоятельно, без лишних уговоров. Или когда неожиданно поделился конфетами с братом. Не забывайте отмечать такие поступки и хвалить ребенка. «У тебя в комнате идеальный порядок, ты большой молодец!»; «Как замечательно, что ты отдал половину своих конфет братику. Ты очень добрый, я тобой горжусь». Эти слова не только вызовут у ребенка желание снова повторить свой хороший поступок, но и повысят его самооценку.
6 тактик, от которых стоит воздержаться
1. Пускаться в долгие объяснения
Лучше ясно и четко сформулировать просьбу, чем устраивать долгие беседы. Вместо: «Я хочу, чтобы ты поиграл с братиком, потому что он тебя очень любит. Когда тебе самому было три года, ты всегда хотел играть со старшими детьми…» и так далее, просто скажите: «Илюша, покажи брату, как играть в эту игру, и сыграй с ним вместе».
2. Бесконечно повторять свои слова
Не стоит повторять одно и то же малышу по несколько раз. Иначе он может решить, что просто не способен понять то, что от него хотят, с первого раза. Кроме того, у него появится привычка реагировать на ваши просьбы только после пятого-шестого напоминания. А это, согласитесь, никому не нужно. Поэтому лучше сказать один раз, а если малыш не слышит, спокойно, без криков, обратить его внимание еще раз на то, о чем вы его просили: «Смотри, твоя пижама лежит на полу. Подними ее, пожалуйста, и отнеси в корзину для белья». Если ребенок по-прежнему не слушается, напомните ему, что может произойти, если он этого не сделает: «Иначе я выключу DVD, и, вместо того чтобы смотреть мультфильмы, ты пойдешь в свою комнату». И только в случае если кроха и на этот раз не захочет слушаться вас, переходите к действиям.
3. Угрожать
За многочисленными воспоминаниями часто следуют угрозы: «Я тебя предупреждаю: если ты не соберешь детали от конструктора, разбросанные по полу, я выброшу его в мусор» или «Если ты сейчас же не вернешься за стол, ты больше никогда не будешь есть вместе с гостями». Очень часто мы позволяем себе чрезмерные угрозы, которые на поверку оказываются пустыми. И ребенок быстро это понимает! Еще один раз — и ваш родительский авторитет окажется под сомнением.
4. Делать вид, будто ничего не случилось
У каждого из нас были ситуации, когда мы пытались замаскировать невежливость собственного ребенка в глазах окружающих объяснениями вроде: «Он целый день провел в детском саду, и ему необходима разрядка. К тому же он еще маленький, ему это простительно». Но это не лучшая тактика, ведь в итоге кроха может подумать, что такое поведение приемлемо, и в следующий раз не поймет, почему нельзя обгонять и расталкивать окружающих, чтобы как можно скорее войти в трамвай, или вертеться как юла вокруг поручня автобуса. Поэтому лучше обойтись без притворного безразличия и вмешаться, даже если это приведет к конфликту.
5. Обвинять
«Ты плохой», «Перестань вести себя, как маленький», «Ну почему ты всегда такой несносный?!» Сколько фраз, пусть даже сказанных без злого умысла, в конечном счете создают у ребенка впечатление, что он плохой (тогда как на самом деле он всего лишь делает что-то не так, как вы считаете правильным). Поймите: подобные фразы не заставят его изменить свое поведение в лучшую сторону, скорее, даже наоборот. Чтобы этого избежать, в следующий раз дайте ребенку понять, что дело не в нем самом, а в том, как он себя ведет: «Отнимать игрушку у брата — не самый лучший поступок».
6. Шлепать
Малыш вывел вас из себя, и вы немедленно его отшлепали. Да, поведение ребенка было неприемлемым, но все-таки, шлепок — это не выход. Он лишь говорит о том, что вы потеряли контроль и не смогли договориться с ребенком иным способом, без применения силы. Запомните: шлепки не имеют никакой воспитательной ценности. Конечно, есть вероятность того, что теперь ребенок вас послушается. Но сделает это исключительно из страха, а не потому, что понял обоснованность вашей просьбы.
Воспитание детей в семье может быть непростым и даже проблемным процессом. В чем причины этого? В том, что родители и дети — это, пусть и близкие друг другу, но разные по характеру люди. Они могут быть как похожи друг на друга, так и сильно отличаться. Иногда эти различия в привычках поведения, принципах, ожиданиях и отношении к миру способны существенно испортить общение в семье.
Родители любят своих детей, заботятся о них, поддерживают, радуются успехам и помогают пережить неудачи, прививают полезные привычки и качества характера. Делая все это, они вкладывают свое время, чувства, силы и желание воспитать в ребёнке полноправного члена общества и просто хорошего человека. Занимаясь воспитанием, они руководствуются только благими намерениями и дают ровно столько внимания, тепла и ласки, сколько в силах дать.
Мать и отец могут сильно расстраиваться и недоумевать, когда дети их не слушают. Заставить взрослых задуматься над личностью собственного ребёнка и своих методах воспитания может любой ребёнок от 3 до 15 лет, когда он проявляет детский бунт непослушания и делает все с точностью до наоборот, как сказали мать и отец. Такое поведение может вызвать в родителях желание проучить, наказать, объяснить и даже показать ребёнку «кто в доме хозяин». «Тяжелая артиллерия», которую в этот момент могут применить родители это угол, ремень, эмоциональная «головомойка», запрет на прогулки, любимые занятия, общение с друзьями.
Взрослым важно помнить, что такие методы помогут не столько достичь желаемого результата — получить послушного и не проблемного ребёнка — сколько напугать его, «задавить» силой своего авторитета, заставить понять, что все, что бы ты не делал — бесполезно, потому что есть взрослый, который все равно сильнее и лучше знает, как надо жить. Когда дети приходят к подобному пониманию, это может сформировать в них чувство неуверенности, отбить желание быть инициативными, привести к низкой самооценке, «забитости».
Что в таком случае делать родителям, когда требовать безоговорочного послушания от детей — неправильно, воспитывать их строго — негуманно и вредно для психики, а они в это время нарушают все внутрисемейные границы и правила и делают все наоборот? Возможно, стоит для начала разобраться в причинах подобного поведения детей? Ответы на актуальные вопросы воспитания в данной статье.
Почему родители хотят от детей послушания?
Это первое, что важно понять родителям, когда их отношения с детьми «путаются» и являются сложными.
Потому что дети должны быть послушными — так могут ответить большинство взрослых. Вопросы долга в этом случае являются очень щепетильной темой. Кому должен ребёнок? Почему он должен и когда успел «влезть» в долги? Исходя из этого, полезно понять следующее:
Что получают родители от того, что дети растут послушными и делают то, что от них требуют и ждут? Ответы на эти вопросы позволяют быстрее понять то, почему родителям важно чтобы дети слушались.
- «Потому что тогда мы хорошие родители». За счет подтверждения этого вывода взрослые формируют свою положительную самооценку, а она должна формироваться не с помощью правильного поведения детей, а обладать устойчивостью за счет личных качеств матери и отца.
- «Если ребёнок послушный и воспитанный, люди не скажут ничего плохого про него и его семью». В этом случае родители боятся осуждения со стороны — возможно, мнение окружающих для них является очень важным, важнее даже, чем желания и потребности собственного ребёнка.
- «Послушный ребёнок вырастет во взрослого, который не нарушает правила и не попадает в тяжелые жизненные ситуации». Каким станет ребёнок, когда вырастет — не дано узнать заранее. Более того, тревоги родителей и желание предупредить трудности в его жизни не приведут ни к чему, кроме как к усилению волнения. У каждого ребёнка свой жизненный путь и он проживет его так, как посчитает нужным, а если нет, то «сломается», будет жить по чужим правилам, но не станет счастливым.
- «Когда ребёнок слушается маму и папу, за него не надо сильно переживать и волноваться». Думая так, родители пытаются успокоить себя и перестать переживать за будущее, которое еще не наступило. Снизить тревогу можно, если начать доверять ребёнку и оставаться с ним в контакте — только так он получит возможность жить своими желаниями, а не опираться на мнение окружающих.
Ребёнку не хватает внимания в семье
Непослушание детей и их желание делать все вопреки просьбам взрослых и их наставлениям может развиваться из-за нехватки внимания и общения. Ребёнок нарушает правила, не слушается — его ругают. Так он получает, хоть отрицательное, но внимание.
С детьми нужно проводить время, общаться, заниматься тем, что им интересно в конкретном возрасте. Знать, чем они интересуются, о чем мечтают, с кем дружат, от чего грустят. Также ребёнку каждый день необходимы ласка, улыбки и телесный контакт с матерью и отцом.
Дети желают быть самостоятельными
Иногда непослушание детей «включается» как протест или защита в ответ на стремление родителей контролировать их, диктовать, как жить, как поступать, с кем общаться, как относиться к окружающим событиям. Тогда они, желая отстоять свою самостоятельность и почувствовать целостность личности, поступают не так, как сказали мать и отец, а наоборот. Так дети, бессознательно, отвоевывают право быть собой, иметь личное мнение, делать что-то самому и получать удовольствие от результата.
Эти новообразования нужны им для того, чтобы знать, что они многое могут и умеют сами, без помощи взрослых.
Ребёнок переживает возрастной кризис
Во время взросления ребёнку важно ощущать собственную значимость и ценность, поэтому он может делать все наоборот — нет так, как просили или советовали взрослые. Так он учится на своих ошибках, проверяет, на что способен, хвалит или ругает себя — учится оценивать объективно. Если в этот процесс вмешиваются мать или отец и изо всех сил «давят» на ребёнка, пытаясь заставить его слушаться, то он, или перестанет доверять им и «закроется» или «сломается» и станет ведомым человеком, у которого нет своего мнения.
Ребёнку необходимо ощущать свою самостоятельность и «отдельность» от взрослых. Они помогают ему быть уверенным в себе, уметь себя защитить, заявлять о своем мнении, быть уважаемым среди сверстников. Особенно ярко стремление к обособленности проявляется в кризисных возрастах — трехлетнем и подростковом. Родители должны хорошо знать особенности каждого возраста, чтобы понимать, что происходит с ребёнком и то, что он поступает наперекор не от вредности и не на зло.
Современные родители, еще только ожидая появление малыша на свет, отчаянно штудируют книги по детской психологии, смотрят выступления именитых педагогов и рефлексируют по поводу своего детства, чтобы не допустить ошибок со своим ребенком. Но как бы старательно и ответственно будущие мамы и папы не готовились, когда в жизни сталкиваешься с непослушанием, полученный теоретический опыт либо забывается, либо не работает вообще.
Иногда кажется, что ребенок проверяет тебя на прочность: просишь об одном – делает другое, говоришь, как лучше – а он по-своему. Когда приходится воевать каждый день с самым родным человеком, сил и времени наслаждаться родительством просто не остается.
- Возрастные кризисы
- Непоследовательность в поведении родителей
- Внутрисемейные конфликты (в том числе разногласия в подходах к воспитанию)
- Большое количество запретов или наоборот – их полное отсутствие
- Игнорирование ребенка
Формы «непослушного» поведение
В зависимости от возраста и ситуации, ребенок по-разному проявляет свой характер.
- Негативизм. Такое поведение характерно как для трехлетки, так и для подростка. Ребенку важно делать все наперекор родителям, отрицать любые авторитеты, чтобы доказать свою значимость в этом мире.
- Демонстративное поведение. Уже приблизительно с 5-7 лет ребенок начинает практически полностью контролировать свое поведение, и любые действия «на показ» чаще всего преследуют определенную цель.
- Протест. «Не хочу – не буду» и его различные вариации в зависимости от возраста ребенка и обстоятельств. Еще один способ отстоять свое «я» в мире взрослых.
- Истерики. Крайняя степень недовольства происходящим у ребенка. Редко начинаются одномоментно, как правило, им предшествуют другие формы непослушания.
- Опасное поведение. Если для трехлетки примером такой формы непослушания будет попытка залезть в будку к соседской собаке или поиграть с розеткой, то для подростка – экстрим в любом его виде: прыжки с парашюта, паркур и прочее.
- Игнорирование взрослых. Особенно характерно для более старших детей. Подобным образом дети демонстрируют окружающим свою автономность, независимость.
Что делать, если ребенок не слушается?
Чтобы определить для себя, как нужно бороться с непослушанием своего ребенка, важно понять – что за этим поведением кроется, что хочет показать или доказать ребенок. Попробуйте понять, почему ваш малыш себя так ведет, поставьте себя на его место. Если это дошкольник, то вспомните о возрастных особенностях этого периода, насколько важно ребенку чувствовать собственное «я». А если вы родитель подростка-бунтаря, то вспомните себя в его годы. И не забывайте, сейчас совсем другое время и другие обстоятельства, ваше «В твои годы я себя так не вел!» не означает, что вам чужды эмоции своего взрослеющего ребенка. Просто раньше принято было молчать, а теперь – следует говорить.
Развивайте эмоциональный интеллект ребенка с самого раннего возраста. Проговаривайте вместе с малышом его чувства, его тревоги. «Я понимаю, ты очень хочешь эту машинку, и огорчен, что мы с папой не покупаем ее тебе. Да, это обидно. Но ты обязательно получишь ее на Новый год, и этот подарок принесет тебе еще больше радости». Да, в 4 года ребенок вряд ли мгновенно успокоится после этих слов, однако, это будет прекрасным заделом на будущее, потому что понимание собственных чувств и эмоций облегчит ему (и вам) жизнь.
Это важно!
Разговаривайте с ребенком, опускаясь на уровень его глаз. Детям важно, чтобы их слышали и слушали. Контакт «глаза в глаза» позволяет почувствовать ребенку, что вы здесь, рядом, вы вовлечены, вы внимательны к нему.
Избегайте в общении слово «нельзя» и любые выражение с частицей «не». Замените «Не кричи!» на «Говори тише, пожалуйста», «Не лезь розетку, кому говорят?!» на «Сынок, это очень опасно!», «Ты не пойдешь на концерт рок-группы одна!» на «Мы с папой очень будем переживать, если ты пойдешь туда одна». Любое «не» порождает сопротивление, а любой запрет – попытку его нарушить.
Старайтесь по возможности не повышать голос. Говорите четко, максимально спокойно, пытаясь понять ребенка. Контролируйте свои эмоции. Только спокойный и уравновешенный родитель будет услышан ребенком.
Не пугайте ребенка. Старое-доброе «Будешь так себя вести — придет дядя милиционер и заберет тебя» или «Еще раз услышу такие слова – рот вымою с мылом!» ничего, кроме страха у малышей и отрицания у более старших детей не вызовет.
И, конечно, не забывайте – все временно. Когда-то и вы сами не слушались родителей, а теперь – отчитываете своего ребенка за неубранные игрушки. Любые трудности в воспитании имеют свойство проходить и забываться, а связь с детьми и любовь к ним остается навсегда.
Как правило, за банальным не послушанием детей и подростков, скрывается разнообразное множество причин. По сути, причины непослушания кроются вовсе не в ребенке, а в нас самих. И с ребенком-то, собственно, делать ничего не надо.
Ребенок не строит планы о том, как бы доконать своих родителей, проучить их, и воспитать. Его реакции больше напоминают автоматические реакции, отражение наших с ним отношений.
И если ребенок вас не слышит, то это лакмусовая бумажка, показывающая, что вы существуете на разных волнах со своим ребенком, что отношений сотрудничества между вами нет.
«Многие родители считают, что ребенок должен выполнять беспрекословно все то, что ему говорят. Однако здесь, в зависимости от характера ребенка, можно столкнуться с проблемами.
Иногда получается, что методы, которыми мы были воспитаны, не работают. А что тогда делать?» — пишет специалист (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)
Почему ребенок меня не слышит?
- Проанализируйте, насколько доходчиво вы доносите информацию.
«Для этого я бы обратил внимание именно на то, как вы говорите со своим ребенком.⠀ В каких позициях.
Пытаетесь ли склонить к своему выбору или слышите, что говорит чадо и хотите договориться?Это фундамент с которого стоит начать», — уверен психолог.
- Затем обратите внимание на интонацию.
Она должна соответствовать словам, которые говорите . Фразу «Я тебя люблю» можно сказать так, что у ребенка пот потечет со лба.
- Искренне интересуйтесь жизнью ребенка.
«Если вы разговариваете только о школе, уроках, покушал ли ребенок и сделал ли домашку. Это отдаляет вас с ним. Интересуйтесь, как прошел день, что конкретно происходило, какие чувства испытывал(а)», — призывает специалист.
- Не говорите с ребенком в плохом настроении, когда вы не в духе.
Возьмите как за правило: «Успокоюсь, а потом уже поговорю». Либо, если чувствую, что «закипаю» говорю «стоп , мне нужен перерыв» и переключаюсь на свои дела, чтобы успокоиться, и только потом продолжаем диалог.
Это очень ценно. Это основные моменты в общении с ребенком, которые стоит взять на вооружение.
Когда ребёнок перестает быть грудничком, он начинает активно познавать мир и проверять границы терпения взрослых. Одним из самых сложных периодов является кризис 2-3 лет. В этом возрасте дети начинают проявлять первые навыки самостоятельности и демонстрировать такие неприятные для родителей реакции, как публичные истерики и непослушание. Дети постарше могут проявлять неповиновение другими способами. Знание возрастных особенностей поможет взрослым лучше понять детей дошкольного и младшего школьного возраста.
Каковы ваши шансы достичь долголетия: пройдите тест от ученых
Почему ребёнок не слушается?
Кто из взрослых не мечтал, чтобы маленький ребёнок был управляемым, всегда слушался старших, а лучше имел бы особую кнопку, которая могла бы отключать любые проявления неповиновения! Однако специалисты по детской психологии видят в постоянном послушании немало минусов. Например, у ребёнка, которого приучают «быть хорошим», может развиться невроз на почве перфекционизма или отказа от проявления собственных желаний в угоду семье или начальству.
С другой стороны, родители очень страдают от детского непослушания. Поэтому им может быть в тягость находиться с детьми в ситуации, когда многократное повторение просьб не приводит к желаемым результатам. В целом непослушание ребёнка может быть следствием более глубоких причин, к которым могут относиться:
- высокий интеллект. Это явление встречается у детей школьного возраста, которым надоедает учиться по стандартной школьной программе. Они уверены в своих высоких интеллектуальных способностях и давление со стороны взрослых может их раздражать;
- неспособность понять инструкцию взрослых. Это часто встречается у детей 2-3 лет, развитие которых еще не достигло той стадии, когда они могли бы понимать длинные указания вроде: «Сними ботинки, аккуратно поставь, потом повесь пальто на вешалку». Кроме этого, они не в состоянии объяснить, что не понимают данное указание. Поэтому старшие принимают такое поведение за непослушание;
- слишком авторитарный стиль воспитания. Если родители придерживаются принципов беспрекословного подчинения, а дети протестуют против этого, значит, взрослому следует пересмотреть свой подход и сделать его более демократичным;
- постоянное приведение в пример других детей. Данный метод также способствует развитию духа противоречия у ребёнка. Неудивительно, что он может перестать слушаться;
- видимость послушания. В этом случае дети могут внешне демонстрировать согласие с требованиями взрослых, при этом поступая по-своему. В дальнейшем это может привести к склонности к ведению двойной жизни и отрицательно сказаться на психике человека и его отношениях с окружающими.
Если дети всегда готовы слушаться, это может свидетельствовать о допущенных ошибках в воспитании и проблемах во взрослой жизни. Результатом воспитания «удобства» могут стать подавленные эмоции и неспособность отделить свои желания от установок окружающих.
Советы родителям непослушных детей
Несмотря на многообразие концепций воспитания детей, которые появились в последние 50 лет, многие российские семьи продолжают исповедовать авторитарный стиль. Если в крупных городах есть заметные подвижки в сторону более демократичного обращения с детьми, то в провинции часто считают, что нет ничего предосудительного в том, чтобы накричать или ударить. В грубой форме это выглядит так: «Меня пороли, и я вырос человеком». Подобный подход к воспитанию, увы, не редкость.
Крик, а тем более побои не являются признаками родительской силы. Это проявления слабости и наличия внутренних проблем у взрослых. Дисфункциональное воспитание имеет глубокие корни — часто следующее поколение неосознанно воспроизводит установки, которых придерживались их матери и отцы, бабушки и дедушки.
Воспитание детей, основанное на любви и доверии, будет гораздо эффективнее разговоров на повышенных тонах или шлепков, которые кажутся невинными. Если дети не слушаются, не выполняют просьбы или ведут себя не совсем прилично, то взрослым необходимо сделать следующее:
- остановиться и подумать, что именно в детском поведении вызывает раздражение в данный конкретный момент. Затем сделать над собой усилие и спокойно высказать претензии;
- вести разговор спокойно, глядя в глаза;
- формулировки с частицей «не» следует заменить на «можно только…» Например, вместо «нельзя выходить на улицу одному», говорить: «выходить на улицу можно только с мамой»;
- давать инструкции вместо угроз и императивных указаний;
- не шантажировать детей угрозами обидеться или не получить вознаграждение. Шантаж может сыграть со взрослыми злую шутку: им будут так же угрожать подростки.
Часто усвоенная в детстве модель воспитания мешает построению гармоничных отношений с собственными детьми. Достичь их возможно только в атмосфере любви, доверия и принятия возрастных особенностей дошкольников, младших школьников или подростков.
Как выбрать правильную стратегию воспитания детей?
Еще совсем недавно в вопросах воспитания подрастающего поколения господствовал единый и достаточно авторитарный стиль, согласно которому старшие пользовались непререкаемым авторитетом. Дети были обязаны им подчиняться, а любое непослушание каралось наказанием или побоями. Утверждение о том, что раньше «не было травм», в корне неверно. Человек, выросший в авторитарной семье, подвержен комплексам, эмоциональным травмам и неврозам. Подобное воспитание детей отнюдь не делает их сильнее. Вырастая, они сами становятся жертвами, старающимися угодить супругу или начальнику на работе, либо агрессорами, стремящимися «отыграться» за детские травмы.
Гораздо больше способствует построению доверительных отношений с детьми стиль воспитания, основанный на взаимном доверии и умении слушать. Именно это, а не крики и побои, будет проявлением силы. Наказания также не помогут добиться родительского авторитета у детей. До определенного возраста наказывать не рекомендуется вообще. Но если отношения с дошкольниками или младшими школьниками остаются напряженными, то причина может быть и в родительском поведении.
Дети, воспитанные в атмосфере доверия, не будут бояться обращаться к старшим с просьбами или рассказывать о трудностях в школе или отношениях со сверстниками. Семья, члены которой умеют слушать друг друга — лучшее средство для укрепления взаимопонимания между старшими и младшими.
Вам кажется, что именно ваш ребёнок — самый непослушный на свете? Нет, многие родители сталкиваются с проблемой непослушания детей. Но не торопитесь каждый раз назначать малышу строгое наказание, кричать на него и отчитывать, критиковать. Может, причина как раз не в малыше, а в вас? Тут работает правило, применимое для многих сфер жизни — чтобы устранить проблему, нужно сначала разобраться в причинах, ее вызывающих. Итак, в чем причины детского непослушания?
Недостаток внимания родителей
Казалось бы, техническая революция внесла свой вклад в то, чтобы «ускорить» нашу жизнь и сделать ее проще. Но нет, у нас все так же не хватает ни на что времени. Порой у родителей нет даже получаса, чтобы побыть с ребёнком — поговорить с ним, поиграть, позаниматься творчеством. И это одна из самых распространенных причин детского непослушания.
За бесконечными хлопотами мама и папа иногда «замечают» малыша, только когда он плохо себя ведет. Естественно, он это со временем понимает — нужно набедокурить, чтобы любимые родители уделили ему хотя бы минутку. Пусть эту минутку они будут кричать и читать нотации, зато будут с ним.
Дайте малышу больше любви и ласки. Это лучшая профилактика его плохого поведения! Подальше телефоны и компьютеры, наконец выключите телевизор — пусть все дела подождут. Читайте с ребёнком, говорите о делах прошедшего дня, почаще обнимайте и целуйте. Если домашние дела совсем не отпускают, привлекайте ребёнка. Никто не в обиде — дела сделаны, а малыш провел время с мамой.
Ревность к братьям/сестрам
Частая проблема для семей с двумя и тремя детьми. Первый ребёнок, когда у него появляется брат или сестра начинает ревновать. Раньше мама и папа были заняты только им, а теперь их внимание приходится делить еще с кем-то. Малыш всеми силами пытается урвать хоть каплю родительской любви. И тут опять дело именно в нехватке внимания мамы и папы.
А вы достаточно уделяете времени своему первому ребёнку? Да, он старше и многие вещи может делать самостоятельно, но ему тоже требуется ваша забота. Находите время, чтобы побыть с ребёнком наедине. И обязательно все объясните — вы не перестали его любить (а ведь на первых порах он может думать именно так), просто младшему пока требуется больше внимания.
Наперекор родительской опеке
Ребёнок, когда его чрезмерно опекают, начинает «бунтовать». Так он пытается быть самостоятельным и вырваться из этого кокона родительской заботы. Самое время родителям всерьез задуматься именно о своем поведении, а не ругать кроху за шалости.
В ситуациях, которые не угрожают опасности малышу, давайте ему больше свободы. Слишком большое количество запретов не сделает ребёнка самостоятельным. А ведь это ему очень пригодиться во взрослой жизни.
Возрастные кризисы
Можно выделить несколько возрастных кризисов у детей — в 1-1,5 года, в 2-4 года, в 7 лет, в подростковом возрасте. Как правило, каждый их этих периодов сопровождается плохим поведением ребёнка.
Продолжительность возрастного кризиса в большей мере зависит от того, насколько комфортно сейчас себя ощущает ребёнок в семье. Не переживайте, этот период не затянется надолго (за исключением, разве что, подросткового кризиса). Родителям остается только переждать этот момент, стараясь сейчас сильно не давить на ребёнка, а наоборот, давая ему возможность самоутверждаться. Но и не позволяйте малышу нарушать тех правил, что четко прописаны в семейном «уставе».
Ребёнок мстит
Да, и маленькому ребёнку может быть знакомо такое «взрослое» чувство как месть. Он мстит родителям за старые обиды такими способами, которые ему доступны в силу возраста — балуется, раскидывает вещи, дерется, устраивает истерики.
Эту причину детского непослушания устранить сложно, ведь поводов для мести может быть много — развод родителей, ревность к другим детям в семье, недавнее наказание или критика в его адрес, неудовлетворение его желаний. Родителям поводы могут показаться незначительными, а вот для малыша они становятся настоящим предательством.
Следует откровенно поговорить с ребёнком. Выясните, в чем именно заключается его обида. И уже потом проделайте работу над ошибками.
Немотивированные требования
Удивляетесь, почему по первому вашему требованию ребёнок не укладывается в постель или не перестает швыряться песком на детской площадке? Просто объясните ему, для чего это нужно.
Большая ошибка родителей — высказывать малышу какие-либо требования, никак их не мотивируя. Ребёнок думает, что это нужно сделать только потому, что так захотели родители. Неудивительно, что начинается «бунт на корабле» — полное непослушание.
Требуя что-то от ребёнка, объясняйте, какую пользу ему принесут эти действия — «убери игрушки, чтобы хватило места для других игр», «ложись спать, чтобы набраться сил для завтрашних великих открытий», съешь всю порцию, чтобы бегать быстрее и прыгать выше». А от всех этих абстрактных «уберись, чтобы было чисто» малышу никакой выгоды — он вряд ли внемлет родительским требованиям.
Малыш копирует поведение мамы и папы
Родители должны задуматься над тем, а какие правила и нормы поведения главенствуют в семье. Дети — отражение своих мам и пап. Они копируют поведение взрослых, пытаясь им подражать. Малыши делают это неосознанно. Для них родители — люди, которые всегда поступают правильно.
Вы постоянно срываетесь на крик, не складываете аккуратно вещи, хамите окружающим? Не удивляйтесь, что и ваш малыш со временем будет поступать точно так же. Поэтому контролируйте себя и поступайте так, чтобы стать для ребёнка именно положительным примером для подражания. Предстоит долгая и тяжелая работа над собой.
Неверие в свои силы
Когда ребёнок не верит в себя, то и поведение его будет далеким от совершенства. Особенно остро малыш будет реагировать на слова «ничего из тебя не выйдет». Что ему остается? Только соответствовать «ожиданиям» родителей. Отсюда и плохое поведение, полное непослушание.
Следует работать над тем, чтобы поднять самооценку ребёнка. Почаще хвалите, акцентируйте внимание на достижениях, а не на поражениях. Никаких ярлыков — «ты неряха», «ты ничего не умеешь», «ты невыносимый»!