«Ты весь в своего папашу»
По опыту психолога и автора методики «Мастер разборов» Инны Тлиашиновой, для ребенка болезненно, когда мама при нём принижает отца. Может получиться так, что ваш сын, чтобы не потерять вашу любовь и расположение, тоже начнет отказываться от принадлежности, общности со своим папой.
— Когда вы не принимаете факт, что ребенок — это и мама, и папа, вы не принимаете часть ребенка. Ребенок идентифицирует себя с родителями: он наполовину мама, и наполовину — папа. Если кто-то из них «плохо», то и он в целом — «плохо». Так это воспринимает дитя, — говорит психолог.
«У тебя руки не из того места растут, что ли?»
Если вы хотите раз и навсегда убить в своем ребенке желание что-либо делать — говорите ему так почаще. Эта фраза зарождает в вашем сыне страх оценки и неуверенность в себе. По опыту эксперта, во взрослой жизни такой мужчина может ничего не хотеть делать или делает что-то из состояния обиды, чтобы доказать маме, что «руки у него откуда надо».
«Ты упадешь и сломаешь себе шею»
Вы скажете всё что угодно, лишь бы ваш ребенок перестал делать что-то опасное. Но если вы переусердствуете, это тоже плохо и может привести к появлению страхов. Лучше использовать реалистичные термины, чтобы предупредить своих детей.
«Ты должен защищать маму, заботиться о ней»
По мнению психолога, родителю важно помнить, что ребенок ему ничего не должен. А уж тем более не может дать защиту. В здоровом контакте родитель отдает свою любовь просто так, а ребенок принимает ее и передает дальше.
— Не играйте в игру «Позаботься о маме/ папе». Родители должны давать, а не брать. Когда ребенок начинает заботиться о родителях, то в дальнейшем его фокус внимания будет смещен на своих родителей, а не на свою семью и своих детей. Это не сделает никого счастливым, — считает Инна Тлиашинова.
«Ничего особенного не случилось»
Если ваш ребенок чем-то расстроен, для него это большая проблема. Является ли сломанная игрушка большой проблемой в жизни? Нет, но ваш ребенок еще этого не знает. А всё, что он знает, — это то, что вы не понимаете его чувства.
«Сядь и сиди спокойно»
Стоит наоборот поощрять в своем ребенке любопытство, радость и непоседливость. Именно эти качества помогут маленькому человеку стать счастливым и востребованным взрослым.
«Чего ревешь, как девчонка»
Любимая фраза всех суровых мам и пап на детских площадках нашей страны. Мальчики, в первую очередь, тоже дети и имеют права на свои чувства. Да — разные чувства, слезы в том числе. Так ребенок избавляется от своего огорчения. Запрещая плакать, вы заставляете его накапливать в себе боль. Любые эмоции и чувства — это нормально.
«Тебе рано еще про деньги думать»
По мнению эксперта, будущая финансовая успешность ребенка будет зависеть в том числе от его отношений с отцом.
— Все негативные чувства, связанные с ним, равны чувству, которое мы испытываем к деньгам. Если ребенок боится отца, он боится денег. Отношения с отцом проецируют внешнюю реализацию, поэтому так важна взаимосвязь между папой и ребенком, — говорит Инна Тлиашинова.
«Я сделаю это за тебя»
Наблюдая за тем, как ваш ребенок изо всех сил пытается завязать шнурки или налить стакан молока, вам часто хочется сделать это за него. Не стоит.
— Один из способов, с помощью которого тревожные матери могут передать свое беспокойство ребенку, — это чрезмерное участие в том, что делает их ребенок, — считает психолог Дана Дорфман.
Правильные фразы от педагогов Монтессори
«Ты, кажется, расстроен. Расскажи мне об этом»
Хотя мы, разумеется, хотим, чтобы любые негативные чувства, которые испытывают наши дети, поскорее исчезли, мы должны учить их размышлять над событиями. Если вы поторопитесь поскорее перевести тему, вы не позволите ребенку извлечь полезный урок из той или иной ситуации.
«Мне нужна твоя помощь»
Чтобы повысить уверенность ребенка в своих силах и значимости, попросите его о помощи. Найдите что-то, в чём ваш ребенок хорош, и дайте ему понять, что вы цените его особый талант кормить кота или застегивать молнию. Пусть ваш ребенок почувствует себя экспертом.
«Я помню, как ты учился (делать то-то и то-то)»
Дети могут чувствовать себя неуверенно, когда они усердно работают над новым навыком, но у них не всё получается. Помогите им вспомнить уже пережитый опыт: как они освоили такие сложные вещи, как чистка зубов или завязывание шнурков на ботинках. Напомните ребенку, насколько сложным это казалось раньше и как легко дается им сейчас.
«Иногда я тоже так себя чувствую»
Не стесняйтесь показывать детям, что вы тоже не всегда довольны собой и порой испытываете сложные эмоции. Расскажите о том, как глупо вы себя чувствовали, когда поняли, что надели рубашку задом наперед, или когда вы заблудились и опоздали на встречу с друзьями. Наши дети видят в нас супергероев, но знание того, что мы тоже боремся с неуверенностью, может помочь им справиться со страхами.
«Некоторые вещи требуют много практики»
Пусть ваш ребенок знает, что некоторые из самых интересных и полезных вещей в жизни требуют много, очень много усилий. Изучение нового языка, катание на велосипеде, умение строить роботов — на освоение новых вещей нужно время, и это нормально. Делайте акцент на труде и многократных повторениях, а не на таланте и природных способностях, чтобы поощрять вашего ребенка к настойчивости и учить преодолевать трудности.
«Я люблю тебя таким, какой ты есть»
Какой бы ни была причина, по которой ваш ребенок плохо себя чувствует, ему нужно слышать, что вы любите его таким, какой он есть, без каких-либо ожиданий или оговорок. Постарайтесь найти время, чтобы обнять его и сказать: «Я люблю тебя».
«Хорошая работа! Ты старался, и у тебя получилось»
Если просто говорить ребенку, что он умный, слишком большое внимание к его интеллекту может выйти боком — малыш будет бояться потерпеть неудачу. Лучше дайте ему понять, что вы видите его настойчивость, сосредоточенность и упорство. Пусть дети знают, что это важно в жизни.
«Ох, какая мука – воспитывать!» – эту фразу фрекен Бок из мультфильма о Карлсоне не раз вспоминают многие родители. Сколько нужно терпения, чтобы спокойно, не повышая голоса, объяснить маленькому проказнику, «что такое хорошо и что такое плохо». Порой сдержать себя очень трудно, и взрослые произносят обидные слова, которые надолго западают в душу ребенка, рождают комплексы. Как бы плохо ни вел себя ребенок, есть фразы, которые нельзя говорить детям. Никогда.
Дети – наша радость, наше счастье. С этой истиной согласны все. Каждый хочет, чтобы его ребенок был послушным, самостоятельным, доброжелательным. Однако таким он бывает далеко не всегда.
«Ох, какая мука – воспитывать!» – эту фразу фрекен Бок из мультфильма о Карлсоне не раз вспоминают многие родители. Сколько нужно терпения, чтобы спокойно, не повышая голоса, объяснить маленькому проказнику, «что такое хорошо и что такое плохо». Порой сдержать себя очень трудно, и взрослые произносят обидные слова, которые надолго западают в душу ребенка, рождают комплексы. Как бы плохо ни вел себя ребенок, есть фразы, которые нельзя говорить детям. Никогда.
«Я сама сделаю, ты ничего не умеешь!»
Взрослые часто забывают, что многие вещи ребенку приходится делать впервые. Он только осваивается в огромном мире разнообразных предметов, учится ими пользоваться. Застегнуть пуговицы, надеть носочки и ботинки, завязать шапочку – все это с первого раза не получается.
Хочет помочь маме подмести пол на кухне – остаются под столом крошки, хочет помыть посуду – роняет и разбивает чашку. Сколько раз раздраженные родители пресекают инициативу ребенка, бросая ему очередной упрек. Да, значительно легче и быстрее одеть ребенка и убрать квартиру самому. Но как же тогда ребенок научится самостоятельности?!
«Ну ты и жадина! Немедленно дай свою машинку поиграть мальчику!»
Дети в раннем возрасте еще не умеют общаться друг с другом, зато у них хорошо развито чувство собственности. Сколь раз приходится слышать от мам, вышедших погулять с малышом, чтобы он поделился с играющими рядом детьми своими машинками, формочками, куколками.
Поставьте себя на место ребенка. Разве вы захотите отдать подруге поносить свое любимое платье, а соседке дать ключи от собственной машины? Почему же ребенок должен делиться дорогими ему вещами с малознакомыми детьми?! Вам просто хочется выглядеть доброжелательной в глазах другой мамы, но подумайте о чувствах своего малыша.
«Прекрати реветь сейчас же!»
Почему малыши часто плачут? Так они проявляют свои эмоции. Родителям же неудобно перед другими людьми, что их ребенок так себя ведет. Вот они и стремятся резко оборвать малыша. А зря. Ведь тогда он будет держать все негативные чувства в себе, не освобождаясь от них.
Поговорите с плачущим малышом спокойным голосом, выясните причину его недовольства, успокойте, а не одергивайте его. Учите ребенка анализировать ситуацию, находить выход из неприятного положения. Тогда и взрослому ему будет легче справляться со стрессами.
«Вот я в твоем возрасте…»
Почему-то родители любят сравнивать сына или дочь с самими собой, причем в свою пользу. «Вот я в твоем возрасте уже читала, а ты даже буквы не хочешь учить», – заявляет мама своей пятилетней дочери, которая, в отличие от нее, легко может пользоваться планшетом, находя себе на ютубе интересные мультики.
«Твой папа, когда был маленький, всегда помогал своему дедушке в огороде, а ты дачу не любишь», – заявляет бабушка десятилетнем подростку, сидящему в соцсетях.
Эти сравнения-упреки не смогут никак повлиять на детей. Нужно видеть положительную динамику в действиях самого ребенка, тогда ему захочется продвигаться дальше: «Вот вчера ты написала слово мама, давай сегодня попробуем написать папа». Поднимайте его самооценку, не стесняйтесь показать, что он умеет делать что-то лучше вас: «Ты хорошо владеешь интернетом, помоги мне, пожалуйста, найти рецепт консервации, я без тебя не справлюсь».
Также никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми!
«Ты придурок (идиот, дебил)!»
Такие фразы могут выскочить в любых ситуациях и у хороших, и у плохих родителей. Родители могут сорваться в каких-то экстремальных ситуациях, например, ребенок пытается засунуть палец в розетку или далеко высовывается из окна (примеров много).
А могут и в самых обычных: нарисовал на обоях, разлил воду, испачкал новые джинсы, не получается сделать уроки. Да мало ли еще примеров! Взрослые часто не сдерживаются, и на эмоциях могут прокричать эти ужасные слова, а это очень сильно понижают самооценку детям.
Эти слова надолго врезаются в память. Послушайте речь подростков: дурак, дебил, придурок – и это еще далеко не самые худшие слова. Никогда не адресуйте их вашим детям!
Еще и еще раз родителям нужно усвоить, что их ребенок – формирующаяся личность со своими интересами, чувствами, предпочтениями. В семье должен царить положительный настрой, а не постоянные упреки, как бы раздражены ни были взрослые.
Иногда мы срываемся и не думаем о том, что и как мы говорим ребёнку. А между тем, сказанные сгоряча фразы могут превратиться в детские комплексы, от которых потом очень трудно избавиться.
В этом выпуске я расскажу тебе о том, какие фразы нужно навсегда забыть и никогда не говорить своему ребёнку.
Смотрим видео: 5 фраз, которые нельзя говорить ребенку
Читаем также:
Текстовая версия видео
1. “Тогда тебя заберёт злой дядя!”
(Приводит к развитию неврозов и комплексов)
Когда ты устал, малыш капризничает, и сил больше нет, у тебя срывается: «Если не ляжешь спать, придет злой дядя и заберет тебя!» Вместо дяди может быть Баба Яга, полицейский или любой другой персонаж – это не имеет значения. Важно другое: ты для малыша – главная защита. Когда ты говоришь, что готова его кому-то отдать, он теряет чувство защищенности и спокойствия. Это чревато комплексами из серии: «Я никому не нужен», и неврозами.
Возьми себя в руки, да, это иногда непросто, но закрой глаза, сделай глубокий вдох и с выдохом выгони всю злость из себя. В 2-3 года ребёнок уже понимает все, что от него хотят, поэтому настойчиво, терпеливо и спокойно объясни ему всё, что хочешь от него добиться.
2. “Возьми, только успокойся!”
(Способствует развитию эгоцентризма)
Дети очень требовательны, и выстраивать адекватные рамки дозволенного заботливым мамам не так-то просто. Поэтому, если ребёнок срывается на истерику, кажется, что проще дать ему то, что он хочет. На самом деле, если ты позволяешь малышу собой манипулировать, он с успехом будет этим пользоваться, и требования будут становиться всё жестче. Поэтому научись спокойно говорить «Нет». Я заметила, что простое «Нет» вызывает у ребенка еще большее непонимание и неприятие ситуации.
Поэтому я стала не просто что-то запрещать, а объяснять мотивы своих поступков. Это позволяет мне шаг за шагом формировать свой авторитет в глазах ребенка и добиваться того, чтобы он слушался меня с первого раза.
3. “Почему ты не такой, как другие дети?”
(Негативно влияет на самооценку ребёнка)
Ты замечала, что многие подростки постоянно пытаются кому-то подражать, вместо того, чтобы жить своей жизнью? Часто такое поведение закладывается в раннем детстве.
Не сравнивай своего ребёнка с другими детьми. Такие фразы, как: «Вот Катя сама ест, а ты что?» или «Петя маме помогает, почему ты не ведешь себя как Петя?» не мотивируют ребёнка стать лучше, а уничтожают его самооценку.
Материнство – это не соревнования, твой ребёнок никогда не будет таким же, как соседские Васи, Пети или Оли. Мотивируй его быть лучше, используй принцип положительного подкрепления, хвали, когда он сделал что-то сам или помог тебе.
Давай ему задания и искренне радуйся, когда у ребёнка всё получается. Это сработает намного эффективнее, чем Ваши попытки сделать его похожим на кого-то постороннего.
4. “Хватит реветь!”
(Может привести к тому, что ребёнок станет замкнутым и скрытым)
Дети только учатся общаться с окружающим миром, часто они просто не могут объяснить, что их беспокоит, и поэтому плачут. Мамы, не понимая, что происходит и, не видя причины, естественно, раздражаются и думают, что всё это капризы, и надо их резко прекратить.
Запомни, если тебе непонятно, почему плачет ребёнок, это не значит, что у него на то нет веской причины. То, что тебе кажется пустяком, для него может быть настоящей трагедией. И своим «хватит реветь» ты не успокаиваешь его, а даешь понять, что его проблемы для тебя не существует и обсуждать их с ним ты не намерена. Это может привести к тому, что ребёнок станет замкнутым и скрытным.
Когда Роберт плачет, я не могу понять причину его слёз, я его обнимаю и стараюсь переключить внимание на что-то другое: на игрушки или машины на улице – это помогает остановить поток слёз, и только потом я выясняю причину, что же произошло.
5. “Ты ничего не можешь сделать нормально”
(Формирует у ребёнка комплексы, в том числе комплекс неполноценности)
Часто во взрослом возрасте мы вынуждены бороться с сомнениями и страхами, которые случайно посеяли в нас наши родители.
Что бы ни сделал ребёнок, как бы ты не была зла, напугана или рассержена, никогда не унижай и не обзывай его. Сломать хрупкую детскую психику очень просто, и одна неосторожная фраза может внушить малышу мысль, что у него ничего не получится, и он всё делает не так.
Я признаюсь – я устаю, но я для себя дала четкую установку: мой ребенок самый лучший, и он не должен в этом сомневаться ни минуты, и уж тем более страдать от того, что я не могу себя контролировать.
Очень важно, чтобы в твоих словах ребёнок всегда находил поддержку и понимание. Запомни – для малышей не бывает мелочей, и то, что ты сказал случайно, может иметь необратимые последствия.
Пытаясь повлиять на поведение своих детей, в состоянии раздражения или страха, на ум взрослым приходят те слова и фразы, которые когда-то говорили им их родители. Но не всегда то, что вы скажете своему ребенку, положительно повлияет на его поведение и поможет ему понять, в чем он был неправ. Иногда, ничего не значащая для нас фраза, может нанести ребенку очень большую психологическую травму, понизить его самооценку, стать толчком к образованию у него комплексов.
Поэтому, чтобы избежать использования фраз, которые просто нельзя говорить детям, в этой статье познакомимся с самыми распространенными вредными высказываниями.
1. Видишь, у тебя ничего не получается — дай я сделаю сама.
Такими словами родители говорят своему ребенку, что они не верят в него, что он неудачник и малыш перестает верить в свои силы, считает себя неуклюжим, неловким, неумехой. Повторяя такую фразу постоянно, вы отбиваете у него охоту что-то делать самостоятельно, и он уже будет делать все, чтобы мама за него это сделала сама.
Вместо того, чтобы запрещать ему что-то делать или делать самим, родителям надо просто помочь, еще раз объяснить, сделать вместе с ним, но не за него.
2. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Устоявшиеся фразы «Мальчики не плачут!», «Девочки должны вести себя спокойно!» приводят к тому, что дети замыкаются в себе, боятся показать свои эмоции, становятся скрытными. Не следует навязывать модель определенного поведения ребенку, лучше показать, что вы понимаете его и стремитесь помочь, и тогда легче будет объяснить ему правила поведения.
3. Почему ты не можешь быть как .
Сравнивая ребенка с другими, можно выработать у него нездоровое чувство соперничества, обидеть его, заставить его сомневаться в вашей любви. Ребенок должен знать, что его любят не за то, что он хорошо танцует, а за то, что он их сын или дочь. С целью формирования стремления к лучшему результату, можно сравнивать только с прошлым результатом самого ребенка.
4. Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше бы я аборт сделала!
Такие фраза никогда нельзя произносить, чтобы не сделал малыш, они могут спровоцировать у него желания «не быть».
5. Я тебя не люблю.
Эта страшная фраза может сформировать у ребенка мнение, что он больше не нужен, а это является большой психологической травмой. А использование варианта — «Если не будешь слушаться, я не буду тебя любить» приводит к восприятию вашей любви как награду за его хорошее поведение, в таком случае дети обычно быстро отдаляются от своих родителей.
6. Не будешь есть кашу, придет … и заберет тебя!
Эта фраза уже укоренилась в нашем лексиконе, что даже иногда незнакомые люди на улице говорят ее детям, желая их успокоить. Но ничего хорошего с помощью неё не получится: в маленьком ребенке формируют страх, который может перерасти в настоящую фобию, повышается уровень тревожности, а это может привести к нервному срыву.
7. Ты — плохой! Ты – лентяй! Ты – жадина!
Никогда не вешайте ярлыки на ребенка, даже если он поступил плохо. Чем больше раз вы это скажете, тем быстрее он поверит, что он такой и есть, и начнет вести себя соответственно. Правильнее сказать «Ты поступил плохо (пожадничал)!», тогда ребенок поймет, что он хороший, просто так делать не следует.
8. Делай что хочешь, мне все равно.
Родители должны уделять своему ребенку внимание и интересоваться его делами, как бы они не были заняты, иначе рискуют потерять связь с ним и тогда он уже не придет к вам ничем делиться. И такую же модель поведения потом выстроит со своими детьми.
9. Ты должен делать то, что я сказала, потому что я здесь главная!
Детям, как и взрослым, нужны объяснения, почему надо делать так, а не иначе. В противном случае, в аналогичной ситуации, но когда вас не будет рядом, он сделает так, как сам захочет, а не как правильно.
10. Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, как надо!
Еще одна фраза, понижающая самооценку ребенка. Лучше сказать «На ошибках учатся!» и помочь ему разобраться, где он допустил ошибку.
Чтобы ваши дети хотели что-то сделать, обязательно благодарите их за помощь, особенно мальчиков. Разве сложно сказать «Ты – молодец! Спасибо!», а девочке – «Ты – умница!». Строя предложения в разговоре с детьми, реже используйте частицу «не», которая не улавливается ими. Например: вместо «Не испачкайся!» — «Будь аккуратнее!».
Следите за фразами, которые используете в разговоре с детьми, и тогда вы воспитаете уверенных в себе личностей.
Федор Тютчев когда-то писал: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Специалисты, которым приходится разбираться с последствиями детских психотравм, подтверждают правоту поэта. О том, какими словами неосознанно можно ранить детей, рассказали психологи Екатерина Тур и Валерий Гут.
Родители обязаны содержать детей, воспитывать, заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии. В семье формируются жизненные установки ребенка, усваиваются модели поведения.
Холодное и безучастное отношение к ребенку формирует в нем ущербность, внутренние конфликты и внешний протест.
Чтобы вырастить ментально здоровых взрослых, нужно разговаривать с детьми и выстраивать с ними доверительные отношения. Без доверия нет семьи. А доверие невозможно там, где на ребенка кричат или вымещают на нем негатив.
Систематические запугивания, запреты, сравнения и обвинения калечат психику.
Фразы-запугивания
— «Не будешь меня слушаться, отдам тебя той тете»;
— «Не будешь спать, серый волк тебя заберет»;
— «Если убежишь от меня, злой дядя тебя подхватит и унесет»;
— «А вот одна девочка ходила на улицу без мамы, и ее злые дяди унесли».
Такие фразы разрушают доверие, поскольку ребенок перестает чувствовать себя в безопасности.
Угрозы и «страшилки» закладывают предрасположенность к тревожности, восприимчивости к стрессу, повышают риск невроза в более старшем возрасте.
Фразы-манипуляции
— «Не будешь есть кашу — не вырастешь (будешь слабым, девочки не будут любить и т.д.)»;
— «Если будешь корчить рожи, навсегда останешься с таким лицом», — «Не коси глаза, а то так и будешь ходить всю жизнь».
Фразы, после которых ребенок вынужден есть, могут стать причиной расстройств пищевого поведения и неврозов.
Другие перечисленные фразы, направленные на коррекцию поведения, имеют лишь кратковременный эффект.