Что нельзя делать при истерике ребенка

Транскраниальная магнитная стимуляция (ТМС) – неинвазивная и безболезненная методика, позволяющая стимулировать структуру головного мозга.
Электроэнцефалография (ЭЭГ) — метод, который позволяет исследовать состояние человеческого мозга: на голову пациента надевается шапочка с датчиками, считывающие электрические колебания с различных отделов мозга; результаты отображаются в графической форме (электроэнцефалограмме).
Акустические стволовые вызванные потенциалы (АСВП) — эффективный метод медицинской диагностики, который с математической точностью позволяет выявить нарушения связи между головным мозгом и органами слуха.

1 шаг: Диагностика
2 шаг: Развитие
3 шаг: Интеграция
4 шаг: Коррекция
5 шаг: Непрерывное управление
6 шаг: Когнитивное развитие
7 шаг: Выход ребенка на нормотипичный путь развития

Блок 1: Эффективная нутрициологическая и медицинская поддержка
Блок 2: Коррекционно-педагогическая работа
Блок 3: Активизация работы мозга

Невролог
Логопед-дефектолог
Нейропсихолог
Остеопат
Массажист
Рефлексотерапевт
Реабилитолог

Наша авторская методика разработана совместно с израильскими учеными и применяется в центрах «НейроСпектр» и за рубежом .

Все родители сталкивались с таким явлением, как истерика у ребенка. Как правильно реагировать маме и папе? Как успокоить ребенка, если у него истерика? Специалисты нашей клиники готовы ответить на эти и многие другие вопросы, связанные с истерическими неврозами у детей. Некоторые дети таким своим поведением часто ставят родителей в неловкую ситуацию, особенно если действие развивается в общественном месте (на улице, в магазине).

Причины возникновения истерического невроза

Природа этого неврологического состояния довольно полиэтиологична и непредсказуема, а также в некоторых случаях остается неясной. Основу истерик в детском возрасте зачастую представляет:

Приступ гнева, возникший в результате невыполнения требований ребенка. Так случается, если для матери малыш — центр Вселенной, и он не знает отказа ни в чем.
Состояние отчаяния при плохом самочувствии, голоде, недосыпе, когда малыш слишком перевозбужден. В последнем случае ребенок истерит, чтобы снять эмоциональное перевозбуждение или стресс.

Неконтролируемая истерика у ребенка часто провоцируется самими родителями. Каждый случившийся эпизод такого поведения приводит к долгим и мучительным уговорам и препираниям между сторонами. Часто в результате родители сдаются и выполняют предъявляемые ребенком требования; почувствовав эту слабость, он многократно повторяет истерики для получения желаемого. Это поведение прочно входит в его привычки.

Какой должна быть правильная реакция родителей

Маленького ребенка можно отвлечь и переключить внимание. Истерики у ребенка в 3 года часто приобретают неконтролируемый характер. Поэтому необходимо подумать, как прекратить истерику у ребенка.

Классическая ситуация, когда родитель не готов купить ребенку очередную дорогую игрушку, в результате малыш падает на пол и начинает истерический припадок. Если позволяет физическая сила и сила воли, мама или папа просто уходят из магазина, взяв ребенка на руки.

Психологическое состояние родителя во время подобных выходок играет немаловажную роль. Главное в этой ситуации — сохранять спокойствие. Ни в коем случае нельзя бурно реагировать, кричать, угрожать, необходимо сдержать свои эмоции, и тогда не придется думать, что делать, если у ребенка истерика. Ведь это предотвратит повторные эпизоды.

Если не последовать этому простому совету, то в детской психике сформируется понимание, что всего можно добиться таким поведением. Исправить это будет гораздо сложнее.

Как предупредить истерику

В целях профилактики важно осознать и исправить свои ошибки в предыдущих ситуациях. Возможно, малыш был голоден, устал, тогда все легко исправимо.

Некоторые мамы предпочитают не посещать универсальные магазины с соседствующими продуктами и игрушками.

Истерическое поведение ребенка на детской площадке можно наказать лишением привычных прогулок. Малыш может запоминать простые правила.

Когда ребенок будет позитивно настроен, важно обсудить с ним причину и объяснить неправильность поступка, который не даст желаемого результата. Нужно помочь ему понять, что можно просто попросить у родителей.

Если то, чего хочет ребенок, безопасно, то нужно убедить его в возможности компромиссного решения данной проблемы.

Можно показать, как некрасиво со стороны выглядит это поведение у другого малыша.

Порой вероятной причиной истерического невроза становится то, что ребенок не в состоянии выразить такие эмоции, как разочарование, гнев, боль. Поэтому нужно помочь ему озвучить свои мысли, тогда он осознает, что он услышан и понят.

Наказание за проступок должно быть реальным, нельзя обещать того, чего не сделаешь. В противном случае каждое слово родителя будет обесценено, что создаст еще одну проблему в отношениях.

Какие действия предпринять при ночных истериках

Если у ребенка истерика перед сном, и он никак не успокаивается, необходимо исключить неврологические причины, обратившись к специалисту. А чтобы помочь малышу самостоятельно:

не нужно его будить, ведь это усилит тревогу;
не стоит забирать его из кроватки и брать на руки, что может еще больше напугать его.

Ночные истерики у ребенка требуют спокойствия мамы и папы. Можно тихо сесть у кровати и поговорить, спеть песню или прочитать сказку. Детская комната должна быть максимально комфортной, режим дня — отлаженным, а вечер проведен за спокойными играми, тогда сон малыша будет крепким и беззаботным.

В Центре детской речевой неврологии и реабилитации прием ведут неврологи, психологи, которые помогут выявить причину расстройства малыша и предупредить отрицательный сценарий.

Несмотря на то, что истерики случаются у всех детей и являются совершенно нормальным этапом развития нервной системы ребенка, их до сих пор принято считать результатом «избалованности‎», признаком «плохого поведения» и педагогической слабости родителей.

Во многом поэтому родители, столкнувшиеся с очередным взрывным скандалом из-за того, что нельзя облизывать упаковку сырого фарша в мясном отделе или из-за того, что как всегда внезапно наступило время идти спать, стремятся как можно скорее прекратить этот сеанс воплей и валяний.

Впрочем, в борьбе с детскими истериками (а, как ни крути, даже осознание того, что это совершенно нормальный и даже полезный процесс, не делает его приятнее) не все средства одинаково хороши — есть и такие, которые могут только усугубить истерику или превратить ее в настоящую дурную привычку.

Психотерапевтка Эми Морин перечислила пять основных ошибок, которые допускают родители скандалящего ребенка. Вот, что получилось.

Вы уделяете истерике внимание

Любое внимание (даже негативное!), которое вы уделяете поведению ребенка, подкрепляет это самое поведение. Когда вы говорите что-то вроде: «Немедленно перестань плакать!» или «Ты ведешь себя как младенец!», вы вдохновляете своего ребенка продолжать истерику.

Если вы пытаетесь о чем-то договориться с ребенком в разгар истерики («Мне жаль, что ты так расстроилась из-за того, что тебе нельзя печеньку. Хочешь яблоко?»), то и это он воспримет как одобрение своего поведения и продолжит упоительно валяться на полу с нечеловеческими криками.

Лучший способ остановить истерику — не обращать на нее особого внимания.

Вы пытаетесь успокоить ребенка в разгар истерики

Если ваш ребенок плачет из-за того, что он чем-то расстроен, напуган, или ему больно, его можно и нужно успокаивать. Однако если вы видите, что слезы (а также крики и раскидывание игрушек) связаны с чем-то другим (например, с яростным нежеланием ложиться спать), то ласковыми словами и объятиями делу не поможешь.

Лучше готовиться заранее.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка и научите его справляться с сильными и неприятными эмоциями — предложите ему доступные способы выражения гнева, расстройства и возмущения, и поддерживайте его в те моменты, когда он прибегает к этим способам.

Однако не стоит забывать — даже не все взрослые могут с легкостью справляться со своими сильными эмоциями, так что не стоит ждать от малышей моментального прогресса.

Вы соглашаетесь с требованиями ребенка

Иногда ситуация становится настолько тяжелой, что родители вынуждены согласиться на требования ребенка, лишь бы заставить его успокоиться и замолчать. Да, это непедагогично, но иногда кажется, что не существует другого способа прекратить все эти вопли и страдания, кроме как купить наконец эту чертову игрушку или всучить мороженое в потную от напряжения детскую ладошку.

Делать так, конечно, не стоит, потому что каждый раз, когда вы сдаетесь и даете истерящему ребенку то, из-за чего он истерит, ребенок все сильнее убеждается в том, что истерика — это вообще-то довольно действенный метод получить желаемое (а если он в следующий раз не сработает, то это всего лишь повод орать громче, дольше и пронзительнее — до победного).

Вы угрожаете и ничего не делаете

Угрозами (особенно теми, которые ни к чему не приводят) остановить истерику тоже не получится. Ребенок далеко не всегда способен так мастерски управлять своими эмоциями, чтобы оценить масштаб вашей угрозы, принять решение не скандалить, взять себя в руки и успокоиться.

Истерика — форма коммуникации.

Расценивайте детские истерики не как «плохое поведение» а как средство, при помощи которого ребенок доносит до вас свои потребности. Это не «избалованность» или «вредность» — это всего лишь форма коммуникации.

Вы пытаетесь подкупить ребенка

Еще один признак родительского отчаяния — это попытка подкупить ребенка ради того, чтобы он перестал скандалить («Пожалуйста, встань с пола, я дам тебе конфету»). Как и в том случае, когда вы соглашаетесь на требования ребенка, он начинает понимать, что истерики — это удобный способ получить если не желаемое, то просто что-нибудь приятное.

Используйте позитивное подкрепление.

И если подкуп и взятки — это очень плохая тактика в борьбе с истериками, то вот награда за хорошее поведение может помочь: например, входя в магазин, предупредите ребенка о том, что если он на протяжении всего вашего похода за покупками будет вести себя тихо и спокойно, в конце он сможет выбрать себе конфету или маленькую игрушку на кассе.

Так вы покажете ребенку, что поход в магазин без истерик оказывается намного приятнее и выгоднее, чем фееричный скандал в каждом отделе.

Если вы заметили, что систематически допускаете одну или несколько ошибок из этого списка, то, вероятно, пришло время пересмотреть свой взгляд на детские истерики.

Во-вторых, научитесь сохранять спокойствие во время детских истерик — настолько, насколько это возможно. Взрослый, скандалящий в ответ на истерику ребенка, в моменте ничем не отличается от этого ребенка и точно не помогает ему научиться контролю над своими эмоциями и почувствовать себя в безопасности.

В-третьих, проанализируйте и систематизируйте ситуации, в которых ребенок чаще всего устраивает скандалы. Подумайте о том, как можно минимизировать количество этих ситуаций, избежать их или подготовиться к ним заранее (как в ситуации с походом в магазин и наградой после него).

Воспользуйтесь вот этими нехитрыми советами для того, чтобы мягко и последовательно научить ребенка контролировать собственные эмоции и пресекать истерику до того, как она разгорелась с полной мощностью.

Держите себя в руках и помните о том, что тоддлерские истерики (как и многое другое) обязательно пройдут, а вот способность проживать кризисные ситуации и управлять своими эмоциями останутся с вашим ребенком навсегда.

Ведущий редактор, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.

Детская истерика — испытание для нервной системы родителей. Начинается она, как обычно говорят родители, «на ровном месте». Эмоциональная вспышка может настигнуть где угодно: дома, в магазине, на детской площадке, в общественном транспорте. Что делать родителям? Первое: не паниковать. Второе: вспомнить рекомендации детского невролога по этой теме.

Доктор Екатерина Лисаконова перечислила, что не нужно делать. В этом чек-листе 10 пунктов:

не повышать голос,
не злиться,
не угрожать,
не шантажировать,
не запрещать,
не обижаться,
не спорить,
не обсуждать возникшую ситуацию,
не использовать физические наказания,
не испытывать чувство вины.

И вот перечень того, что обязательно нужно делать взрослым, когда у ребенка случился эмоциональный взрыв. Невролог Екатерина Лисаконова составила подсказки папам и мамам, дедушкам и бабушкам, няням, воспитателям и учителям начальных классов:

проявить сочувствие,
понять, в чем причина,
попытаться переключить внимание,
сохранять спокойствие,
предложить помощь,
говорить четко и уверенно,
понимать, кто взрослый, а кто ребенок,
не поддаваться на провокацию,
выполнять обещанное,
придерживаться четкой тактики поведения.

Главное, что вам нужно понять о детской истерике: нет смысла пытаться ее прекратить. Важно помнить, что ребенок это делает не сознательно, не для того чтобы вам сделать плохо. Ему и самому в этот момент несладко, быть в истерике — это удовольствие ниже среднего, — поясняет известный психолог Людмила Петрановская.

Эксперт делится золотым советом — и он пойдет на пользу всем, особенно впечатлительным мамам и бабушкам, которых волнует вопрос, что о них подумают окружающие (если истерика случилась в общественном месте):

Ваша задача — сохранять себя, спокойно переждать. В истерике нет ничего ужасного. Старайтесь относиться к этому философски, просто как к возрастному проявлению, которое постепенно сойдет на нет. Это не будет длиться неделю или вечно. Спокойно дышим, ждем момента, когда истерика пойдёт на спад.

А как вы реагируете на детскую истерику? Есть метод, который всегда работает?

Детские истерики — частая история в жизни любого родителя. Правда, пережить их бывает непросто. Семейный консультант Джесси Боненкамп рассказывает, как посмотреть на эти выматывающие эпизоды с другой стороны и сделать так, чтобы бессилие, вина и бешенство не захватывали родителя в момент детских криков и слез так сильно.

Не принимайте истерику на свой счет

Для начала всегда нужно помнить о том, что ребенок не делает этого нарочно. Он не старается досадить вам, разозлить или заставить чувствовать себя неловко. Истерика — это один из способов детской коммуникации. Даже взрослым бывает трудно сразу справиться с разочарованием, гневом или растерянностью, которые иногда могут нахлынуть слишком мощной волной. Детям разобраться со всем этим негативом еще сложнее. Нет, они не хотят вывести вас из себя, им просто тяжело справиться с определенной эмоцией.

Будьте помощником, а не судьей

Многие родители так теряются в момент детской истерики, что просто не знают, как себя вести. Между тем есть одна хорошая работающая схема. Сначала вы объясняете ребенку, что именно произошло и что он почувствовал, а затем спокойно выставляете границы (если это необходимо). Например, это может звучать так: «Ты очень не хотел заканчивать игру, чтобы идти чистить зубы перед сном. Ты так разозлился, что тебе захотелось меня ударить. Я понимаю, что это ужасно неприятно — отрываться от интересной игры, но бить меня я не разрешаю». Или: «Да, ты хотел макароны другой формы, я понимаю. Ты ожидал, что будут бантики, а я сварила тебе спиральки, и ты разочаровался и разозлился. Но я не разрешаю кидать еду на пол». Если попробовать действовать именно так, возможно, вам удастся удержаться от окрика или осуждений вроде «да как ты можешь так себя вести!».

Не пытайтесь поскорее остановить истерику

Это самая сложная часть. Непросто находиться в одном пространстве с ребенком, который орет, визжит, бьется об пол или пытается вас укусить. Любому захочется, чтобы этот кошмар скорее прекратился (особенно если вокруг полно осуждающих зрителей). Но пытаться купировать истерику, не дав ей пройти, — не лучшая идея.

Представьте, что наши эмоции — это тоннели, и мы проходим их как большие тяжелые поезда. Мы не можем свернуть или объехать этот тоннель, нам просто нужно прочувствовать эту эмоцию до конца, чтобы она отпустила нас. Как только ребенок накричится и нарыдается вдоволь, ему автоматически станет легче. Как правило, окончания истерики ждут родители (потому что им неловко, некомфортно, неприятно), ребенку же лучше всего выпустить пар до конца.

Не оставляйте ребенка наедине с его истерикой

Детям, особенно тем, кому еще не исполнилось пяти лет, очень сложно справляться с эмоциями самим — им важно получать нашу помощь. У ребенка должна быть надежная скала, за которую он может ухватиться в то время, как волны эмоций захлестывают его со всех сторон. Им нужно понимать, что взрослый всегда рядом и истерика никак не повлияет на ваши близкие отношения и любовь.

Именно поэтому не нужно оставлять ребенка наедине с его криками. Отведите его в тихое место и будьте там вместе с ним. Пожалуйста, никаких «иди один в свою комнату, раз ты так себя ведешь».

Не упрекайте ребенка за то, что он чувствует

Малыши еще только учатся иметь дело с различными эмоциями и управлять ими, поэтому мы ни в коем случае не должны им внушать, что их чувства плохи и неправильны. Помните образ с тоннелями? Мы должны показать детям, как через них проходить. А не блокировать тоннель, оставляя их внутри без помощи. Наша цель — научить детей не впадать в панику или истерику при приближении сильной негативной эмоции.

Вместо того чтобы говорить: «Ну хватит уже рыдать, все же в порядке» или «Прекрати орать из-за ерунды!» лучше сказать «Я понимаю, что ты расстроен, но ты не можешь валяться на полу/бить меня/кидать вещи сейчас».

Безусловно, нужно выставлять границы, объясняя ребенку, как себя вести можно, а как нельзя, но не нужно осуждать его чувства. Они всегда уместны — даже если вам в данный момент за ребенка стыдно или неудобно. Ведь мы хотим вырастить адекватных людей, которые могут контролировать свои эмоции и общаться спокойно и уважительно. Главное — всегда помнить: взрослый здесь — вы, и вы не должны ощущать беспомощность. Поддерживаем, направляем, мягко ставим границы — вот работающая схема.

Истерика обычно происходит в присутствии другого. Внезапно возникает плач, крик, непроизвольные движения, падения на пол, ругательства, физическая агрессия, в конце — истощение, заторможенность, иногда сон. В детской истерике всегда есть смысл, который ребенок НЕОСОЗНАННО пытается донести до «зрителя».

Что ребенок пытается донести до родителей?

Я очень устал и не могу владеть собой
Мне чего-то очень не хватает. Или наоборот, чего-то слишком много
Покажи мне, где границы, чего нельзя делать
Ты недостижим, я хочу почувствовать, что ты рядом.

Если истерику воспринимать так, то становится понятно, как себя вести.

Техника безопасности для родителя

Как вести себя, если у ребенка часто истерики, вспышки гнева, необоснованный плач: