Что говорить ребенку, который не хочет в садик: примеры диалогов

Причины, по которым ребенок не хочет идти в детский сад, могут быть различными. Разберём в статье, как помочь маленькому человеку полюбить садик.

Ребенок не хочет идти в детский сад

Если все сроки адаптации к детскому саду уже прошли, а ребенок не хочет идти в детский сад до сих пор, настало время помочь ему. «Не хочу в детский сад», — многим приходится слышать это каждое утро. Посещение детского сада часто — необходимость для работающих родителей, а дети учатся там общению, взаимодействию в коллективе и готовятся к школе.

Причины, по которым ребенок не хочется идти в детский сад разные, а результат — один. Каждый день семья испытывает стресс. Попробуем разобраться, почему возникает такая ситуация и, как ее преодолеть.

Ребенок не хочет идти в детский сад: почему?

Причины, по которым ребенок предпочел бы остаться дома могут быть:

Объективными;
Субъективными;
Особенностями личности;
Связанными с отношениями в семье.

Не стоит сразу отметить версию, что в детском саду к ребенку действительно плохо относятся. Откровенный разговор поможет решить дилемму. Если ребенок хорошо разговаривает, можно спросить его о том, не кричат ли на него, не наказывают ли, дружат ли с ним другие дети и, какие эмоции он испытывает в детском садике, часто ли плачет?
Ребенку также могут казаться обидными просто непривычные вещи. Например, воспитатель учит одеваться самостоятельно, а малыш привык, что это делает мама. Перестройку режима в этом случае стоит начинать дома, чтобы линия родителей и воспитателя была единой. Это справедливо в случае разумных требований. Также стоит пересмотреть гардероб ребенка. Удобными будут вещи, которые просто надевать самостоятельно и обувь на «липучках». Пусть ребенок пробует одеваться сам, просит о помощи в случае необходимости. Поговорите с ним о том, почему в детском саду, где много детей, ему потребуется больше самостоятельности. Объясните, что его не хотят обидеть.
Если ребенок еще не может сам рассказать о происходящем, стоит обсудить ситуацию с другими родителями. Может быть, они тоже замечают эмоциональный дискомфорт у своих детей. Тогда велика вероятность, что детям действительно не слишком нравится обстановка, и у них есть объективные причины не хотеть посещать детский сад.
Многие дети по складу характера не любят менять привычную обстановку, очень привязаны к дому, им требуется больше времени на адаптацию. В этом случае время в саду стоит увеличивать мягко и постепенно, соблюдая договоренности «я приду за тобой после обеда» или «после сна», в противном случае ребенок еще больше испугается и утратит доверие.
Если малышу не хватает общения с мамой (причем большую роль тут играет эмоциональная вовлеченность родителя в дела ребенка), он может противиться походам в детский сад, потому что это «крадет» драгоценные часы с мамой. Возможно, стоит выделить время только для вас двоих в выходные или после детского сада, чтобы ребенок мог получить эмоциональное насыщение от общения с близким взрослым.

Как помочь ребенку, если он не хочет идти в детский сад?

Крайняя мера: поиск другого учреждения. Иногда ребенок не может приспособиться к детскому саду, где детей в группе слишком много, ему требуется частный сад, более спокойная обстановка или индивидуальный подход. Благополучие и спокойствие ребенка стоят того, чтобы решиться на большие перемены.

Постоянно плачет и не хочет даже говорить о детском саде;
Жалуется на грубое обращение воспитателя;
Не может найти друзей;
Плохо спит;
Мало ест;
Даже после периода адаптации — часто болеет;

Стоит подумать о поиске другого детского сада, в который ребенок будет идти с удовольствием.

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Вы собираетесь в садик, а ребенок жалобно стонет, хнычет, плачет и говорит «не хочу в садик!». Он не встает с постели, закатывает истерику, ни в какую не хочет одеваться. Когда вы все-таки добрались до группы и настал момент расставания, то ребенок орет, не отпускает вас, и вам приходится оставлять его под аккомпанемент диких воплей. Это очень тяжело, огорчает, злит, возникает чувство вины и большая брешь в ощущении себя «хорошим родителем». Знакомо?

В подобных ситуациях предлагаю попробовать новый способ общения с ребенком — не уговорить его идти в садик, а поговорить с ним на языке чувств и потребностей. Приведу пример утреннего диалога со своей младшей дочерью, а ниже пошагово разберу, как это работает.

Ситуация 1: не хочет одеваться и делать прическу, пытаюсь разбудить.

— Не хочу в садик.
— Ты не хочешь уходить из дома? Ты хочешь остаться с мамой? (обнимаю и глажу по головке)
— Да (лицо прячет, уткнувшись мне в живот, отвечает грустно-грустно)
— В садике все чужое? Тебе там грустно без мамы? (продолжаю обнимать)
— Да (грустным тоном)
— Ты привыкла быть дома, рядом с мамой, а в садике новая воспитательница и новые дети? (обнимаю)
— Да (грустным тоном, все еще не смотрит на меня)
— Ты скоро со всеми подружишься и привыкнешь. Сейчас мне нужно идти на работу. Давай вместе дойдем до группы и я попрошу воспитательницу познакомить тебя с девочками. А вечером я вернусь за тобой. Я же тебя всегда забираю из садика.

-Да (все еще грустная и прячет лицо, но уже не сопротивляется и одевается без энтузиазма).

— Давай я сделаю тебе хвостики, ты будешь самой красивой девочкой в группе. Пойдем посмотрим, есть ли у кого-то еще такие резиночки? (да простят меня строгие читатели за то, что после проделанной титанической работы по угадыванию, что беспокоит моего ребенка, я позволю себе назвать ее «самой красивой девочкой» в наших уединенных беседах:)

Нужно было видеть ее в этот момент: посмотрела на меня, улыбнулась, вся оживилась. Но настал черед одеваться на улицу.

Ситуация 2: снова сопротивляется на предложение одеваться на улицу — ложится на пол, закрывает глаза и спит. Демонстративно, хотя и по-настоящему спать тоже хочется.

— Не хочу в садик, хочу спааааать!

— Ты хочешь спать, ты не выспалась?

— Да (грустно, не смотрит на меня, подхожу близко).

— Мы с папой тоже очень-очень хотим спать утром, но нам надо идти на работу. А у тебя в садике есть кроватка, ты поспишь. (Глажу по головке.В этот момент главное оказать ребенку поддержку, например, показать свою похожесть с ним, что взрослые тоже хотят спать, но справляются с этим без истерик).

— Я хочу в своей. (очень грустно и еле слышно, как будто боится сказать правду)

— Ты хочешь спать в своей кроватке, ты привыкла к ней, а в садике чужая и непривычная?

— Да (грустно, но чуть больше энергии в голосе).

— А что можно взять с собой, чтобы тебе было привычно в садике в кроватке?

— Вас (т.е. папу и маму. финиш. В этот момент у меня разочарование -надежда на то, что она попросит игрушку, не оправдалась. И даже злость «вот, черт!»).

— Мне нужно идти на работу, я не могу пойти с тобой и кроватка у тебя маленькая в группе. (Начинаю ставить границы нашей семейной реальности, в которой оба родителя работают, т.к. по моим ощущениям уже достаточно уделили время чувствам и потребностям).

— А почему маленькая? (Сработало! дочка оживилась, появился интерес к обсуждению причин — ведь это разговор о ней).

— Мы большие — спим в большой кроватке, а ты маленькая — спишь в маленкой.

— Не хочу в садик, хочу спать. (Проверяет границы, можно ли меня «прогнуть»)

— Я не могу оставить тебя дома пока буду работать. (Продолжаю стоять на своем и держать границы). Нам с папой тоже очень хочется спать, и нас притягивает кровать как магнит. (Даю поддержку). Нам не хочется вставать утром, как и тебе.(Начинаю кряхтеть и изображать, как меня и мужа утром притягивает к кровати воображамый магнит).

— А у меня маленький магнит в кроватке в садике!:)

Дочка оживилась, улыбнулась, стала смотреть в глаза. Из буки-вуки превратилась в жизнерадостного ребенка за какое-то мгновение. Это говорит о том, что контакт между нами наладился, мы стали понимать друг друга, сопротивление дочки ушло. И я просто предложила снова пойти в садик без каких-либо дополнительных «фокусов» и уговариваний. В садик мы пришли в хорошем настроении и легко расстались до вечера.

Теперь про основные шаги.

Шаг первый: Настройка себя на диалог.

Сказать мысленно: мой ребенок так себя ведет, потому что ему сейчас плохо. Я должна ему помочь объяснить мне, в чем плохо. Если бы он умел сам, то уже сказал бы мне.

Шаг второй: Принятие.

Допустить мысль, что ребенок может сейчас чего-то бояться, волноваться, переживать, даже по незначительному, на ваш взгляд, поводу. Например, громкий голос воспитателя многих детей пугает, даже если она самый лучший человек на свете. В новой кроватке среди 25 таких же переживающих детей с новой «хорошей тетей» вместо папы и мамы бывает одиноко. и так далее. Или банально ребенок не выспался.

Шаг третий: Проверка гипотез на языке чувств и потребностей.

Покрутите в голове возможный список причин (нарушен режим дня, новая воспитатательница, не умеет знакомиться со сверстниками, непривычная еда. ). Как прошел день накануне? Что вы знаете о жизни ребенка в саду, чем он живет там? Накидайте себе 3-5 гипотез и проговорите вслух ребенку, демонстрируя принятие (обнимите, погладьте). Полуутвердительно-полувопросительно с сочувственным тоном в голосе и искренним интересом к его ответу, а не для галочки. Если он умеет говорить, то скажет да-нет. Если не умеет, то начнет слушать, прекратит орать и брыкаться — общаться станет проще.

Уже этих трех шагов достаточно для того, чтобы ребенок успокоился и начал нормально общаться с Вами. Если нет, то усильте поддержку, покажите свою похожесть и то, что понимаете его. А в нужный момент начинайте держать границы. Нужный момент — это когда вы оба поняли чувства ребенка и причину его «не хочу», а сопротивление все еще осталось.

Желаю Вам удачи! Пробуйте! Сразу не будет идеально, нужно будет каждый раз находить нужные слова, но, я уверена, шаги станут вам хорошим подспорьем.

С любовью к своему Делу и заботой о Вас,
Анна Колесова
психолог-консультант, онлайн консультант
(Спб, скайп, whatsapp)

На сервисе СпросиВрача доступна консультация педиатра онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Здравствуйте.
Первый год ходите в садик ? Для начала ,к сожалению ,так и будет. Ходить меньше,чем быть на больничных .пока организм не адаптируется и не «обменяется» вирусами.
Аппетит так же снижается, в знак протеста к садику , как идёт в сад , с желанием ?
Либо же не привычный к еде ,что в садике. В этой ситуации должно пройти время.
Сейчас в летний период дети начинают болеть меньше, комфортное время для посещения и адаптации в садике.
Старайтесь делать отдых в середине недели.
Остальное дело времени и роста организма.
Прочищайте носик с физраствором после садика. Вит Д 1000ме с утра .
Больше в рационе фруктов и ягод сейчас.
Закаливающие мероприятия: обтирать /обливается ступни прохладной водой. По песку ходить босыми ногами.

Наталья, первый год сложный ,как для ребёнка, так и для мамы.
Не каждый малыш идёт с охотой в садик. Либо может в начать идти и радоваться,а через время происходит отторжение. Для ребёнка смена событий и режима его произошло. Организм адаптируется. Нужно время и поддержка ребёнку.
В первое время для стабилизации эмоционального фона возможен приём магния в6. Чай с меллисой,чабрецом ,мятой (детские чаи). Стараться забирать чуть раньше, давать отдых. Носик прочищать после садика.
По мере роста ребёнка станет легче и будет меньше болеть.

Анастасия, раньше забирала после полдника, сейчас увеличили время и уже с прогулки забираю. Спасибо поняла. А магний в6 по какой схеме давать?

Здравствуйте
Ребенку нравится ходить в детский сад? Не идет туда со слезами?
Дома хорошо кушает или тоже плохой аппетит?

Дарья, до больничного ходил хорошо, было пару дней со слезами , потом снова хорошо. После больничного — в первый день ок, потом со слезами. Кстати, ест наверное избирательно, потому как запеканку с творога может добавки попросить

Просто скорее всего в саду еда не особо аппетитно выглядит, может быть и по вкусу уступает Вашей пище, а детки любят все красивое.
Старайтесь говорить с ребенком, что кушать необходимо, можно даже договориться о каком-то символическом награждении.

Ребенку сложно адаптироваться к саду, новому месту и порядку, который там. Поговорите с воспитателями, может стоит остадить ребенка за другой столик, особенно если с ним сидит какой-то малоежка или капризный, ребенок может тоже не есть из-за этого.

Дарья, да разговариваем, говорим что сил нужно набираться, чтобы гулять играть кататься на самокате и прочее. И что вкусно. Надо действительно спросить с кем он ща столом сидит так сказать друзья «по аппетиту»

Просто нередко бывает, что какой-то ребенок демонстративно отказывается, а остальные это подхватывают. Пересадить ребенка имеет смысл.

Добрый день. Ребенок только 3 месяца посещает садик, из них болеет часто, отсутствует в детском саду. Конечно . ребенку сложно адаптироваться. Вам нужно соблюдать режим сада, когда находитесь на больничном, соблюдать также режим кормления.Если ребенок болеет без повышения температуры, то его не выводить из садика, пускай продолжает посещать, так как во время адаптации у всех отмечается насморк . кашель и в таких случаях посещения не прекращают.Для повышения иммунитета в течение 3-х месяцев рекомендуется дать ребенку 1 раз утром анаферон 1 табл перед посещением садика, После посещения- промыть нос аква марис, умыть ребенка, пополоскать горло, помыть руки и переодеть в домашнюю одежду. Важны прогулки в любую погоду, сон приоткрытой форточке. посещение бассейна. массаж грудной клетки и гимнастика. Все это с целью повышения иммунитета., чтобы ребенок меньше болел и быстрее адаптировался.

Раиса, мы соблюдаем режим как в саду. И сон и кормление и прогулки. Но у нас с соплями не примут в сад))

Это плохо, так как таких детей не нужно выводить из сада, т. к. ребенок в новом коллективе будет обмениваться флорой с детьми и вырабатывать иммунитет естественный по контакту с другими детьми. Такие дети болеют 1-2 раза в месяц и это не считается частым.

Здравствуйте, рекомендую витаминотерапию, соблюдение режима дня, побольше положительных впечатлений о садике, закаливание, зарядка по утрам, гимнастика, занятия с ребёнком . Попробовать дома так же, как в саду, готовить подобную пищу.

Дайте ему еще время.
Первый раз адаптировался, значит второй раз адаптируется так же.
Поводов для беспокойства нет

Вчера ребенок с удовольствием бежал в детский сад, а сегодня плачет, хватается за вас и наотрез отказывается туда идти. Что такое откат в адаптации, почему он случается и что делать родителям? Разбираемся вместе с детским и семейным психологом Ольгой Хлоповой.

Вопрос. Изначально мой трехлетний ребенок с удовольствием пошел в сад. Не было ни плача, никаких других ужасов адаптации, которыми меня пугали. А сейчас, спустя два месяца, он вдруг резко сказал, что больше не пойдет в сад. Начались слезы и истерики. Что случилось — и как вернуть все в прежнее русло?

Ответ. Детский сад — это новое для ребенка пространство. Когда ребенок туда только приходит, он испытывает стресс, но при этом его многое привлекает, а новые впечатления поддерживают интерес, мотивацию возвращаться туда снова. Но через какое-то время он привыкает и выясняет: тут есть не только интересные вещи, но и те, что настораживают. И снова начинает испытывать стресс. Причем если раньше ребенка могли отвлечь новые впечатления, то теперь это не получается, ведь все вокруг уже стало привычным.

Кроме того, 2–3 месяца в саду (если считать от начала учебного года, это ноябрь — декабрь) — в принципе непростое время года. В это время темнеет рано, на улице холодно, промозгло, наступает сезон постоянных соплей и ОРВИ. В этом случае поход в детский сад вызывает отторжение еще и по причине дискомфорта: кому захочется рано вставать и куда-то идти по темноте и сырости?

А еще есть типичная история про накопившуюся усталость. У тех же первоклассников уроки обычно длятся часов до 12 дня, бывают каникулы, есть интересные кружки, где можно переключиться. А дошкольники остаются в саду, как правило, до вечера, без каникул, не всегда ходят куда-то еще, кроме садика. Для них это как полноценная пятидневная рабочая неделя, и не самая простая.

Если ребенок устал, если он больше не справляется с психологической нагрузкой, важно не дать ему выгореть полностью и по возможности устроить передышку — например, внеплановый выходной. Скорее всего, это непросто будет организовать с точки зрения логистики. Но если такая возможность есть — здорово. Это поддержит ребенка.

Нередко воспитатели выступают против таких прогулов: говорят, что это, наоборот, может все испортить, ребенок выйдет из колеи, начнет капризничать и требовать остаться дома еще больше. Но на самом деле, если вы заранее обговорите с ребенком правила (остаемся дома не по желанию и настроению, а заранее обговорив день и формат прогула, объяснив, что это, например, может быть не чаще раза в неделю и так далее), вы застрахуете себя от манипуляций. Ребенок будет понимать, что и такие послабления случаются не спонтанно, что и тут нужно соблюдать правила, что для внепланового выходного нужно все-таки пару дней сходить в детский сад. И тогда это даст ему дополнительную опору, может быть, даже мотивацию.

Не факт, что после внепланового выходного ребенок с радостью побежит в сад

Но такой перерыв даст его нервной системе перезагрузиться. Сломать же его могут, наоборот, накопившаяся усталость и отсутствие отдыха. В этом случае отрицательное отношение к садику и связанные с ним негативные паттерны поведения могут закрепиться. И тогда истерики и капризы по утрам станут своего рода ритуалом, который будет помогать ребенку сбросить напряжение.

Адаптация к детскому саду — процесс длительный, но не нужно его бояться. Человек на протяжении всей своей жизни постоянно подстраивается под новые обстоятельства, новое окружение, новый график. Главное тут — научиться вовремя замечать, что ресурсы истощаются, и находить источники, которые бы их подпитали.

И еще. Если ребенок переживает из-за сада, не ругайте его и не обесценивайте его чувства словами вроде: «В школе еще скучать по садику будешь». Наоборот, проговаривайте его чувства, но предлагайте выход («Я понимаю, что тебе не хочется вставать, выходить из дома, куда-то идти. Как думаешь, у всех сегодня такое же настроение? А почему воспитательница веселая? Может, у нее есть какой-то секрет? Давай подумаем: какой?»).

Ребенку важно знать — вы понимаете его, сопереживаете, но при этом вы не беспомощны, вы не плачете вместе с ним, а знаете, как найти позитивный выход из ситуации. Но важно, чтобы это сочувствие было настоящим, искренним.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Выдерживать слёзы и истерики ребёнка, который не хочет идти в сад, хватает сил не у каждого родителя. В каких ситуациях стоит стоять на своём, а когда лучше даже забрать ребёнка из сада, рассказывает педагог-психолог Анастасия Патрикеева.

Что говорить ребенку, который не хочет в садик: примеры диалогов

Вопрос. Ходим в детский сад уже несколько недель, но ребёнок всё равно закатывает истерики. Иногда отказывается есть, ругает воспитателей. Плачет. Как себя вести с ним, чтобы он быстрее привык к саду?

Ответ. Начинать готовить ребёнка к детскому саду лучше всего ещё в первые дни: сначала показывать ребёнку территорию («Вот, это твой детский сад, сюда ты будешь ходить»), потом приходить в группу на несколько часов, желательно под присмотром родителей.

Если проблемы возникли не в первые недели, необходимо разобраться с симптомами и причинами поведения. Многое зависит от возраста. Если ребёнку 3–4 года, нежеланию привыкать к садику может предшествовать кризис трёх лет. У него есть несколько главных признаков: негативизм, строптивость, упрямство, деспотизм, обесценивание, своеволие и бунт (протест).

Если говорить простыми словами, ребёнок пытается показать и доказать окружающим его взрослым, что ему не нравится установленный порядок, что у него тоже есть свои требования и желания. В таком случае необходимо прислушаться к ребёнку, дать ему больше свободы и ответственности.

Кризис трёх лет — важный шаг в становлении личности ребёнка. Попробуйте объяснить ему, для чего нужно ходить в детский сад (друзья, игры, общение). Можно попробовать убедить его, что в детском саду намного веселее, он будет как взрослый.

Если поведение ребёнка сильно выходит за рамки, не стоит заставлять его идти в сад. Пусть останется дома

Но можно делать ставку на другие методы социализации. Например, кружки или занятия, которые ребёнок может посещать вместе с родителями.

Если он не хочет есть в детском саду, то родителям рекомендуется приводить ребёнка после еды. Обычно у воспитателей и у другого персонала есть рекомендации по этому поводу. В саду ребёнка точно не заставят есть: это может повлечь за собой как физические, так и психологические последствия (тошнота, паника, отвращение к определённым продуктам).

Если ребёнку 5–6 лет, родителям нужно очень внимательно относиться к нежелательному поведению. Сколько было случаев, когда оказывалось, что дети или воспитатели относились к ребёнку не так, как он хотел бы, поэтому и нет желания идти в сад.

В таком случае лучше сменить группу или сад — или даже перестать ходить в него. Если ребёнок сильно привязан к родителям и не хочет оставлять их, стоит проявить хитрость. Хвалите ребёнка после сада, радуйтесь любой поделке, которую он делает для вас. Попробуйте забирать его из детского сада раньше других, чтобы он почувствовал свою значимость в семье. И сами не паникуйте.

Спокойный родитель — спокойный ребёнок. Для того чтобы ребёнку нравилось ходить в сад, родителям придётся потрудиться и уменьшить гиперопеку. Дайте ему свободу выбора, чтобы он чувствовал себя независимым. Если вы чувствуете, что не можете справиться с проблемой, обратитесь к специалисту. Он подберёт решение, которое подойдёт именно вашей семье.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Моей дочке (Ксении) 4 с половиной года. Ходит в сад с 2,4 лет. Адаптация проходила 1,5 — 2 недели. С тех пор ребенок без проблем систематически ходил в сад. Были, конечно, капризы из-за отсутствия настроения или недосыпа, но в целом могу сказать, что ребенку сад очень нравился и ходила она туда с удовольствием.

Но недавно мы переехали на новое место жительства и сад пришлось сменить. Ребенка настраивали на то, что теперь у нее будет новый садик, в котором будут новые детки, которые станут ее друзьями (она у нас девочка достаточно общительная), и новые воспитатели. Настраивала я ее на новый лад заблаговременно (за несколько месяцев), хотя она у меня достаточно адекватный ребенок, но я все таки волновалась и переживала. Поэтому решила, что лучше раньше начну ее готовить. Переехав в новую квартиру, неделю ребенок был дома, так как для нее это был новый дом, новый город. Мы решили посмотреть как она освоится здесь. Все прошло без проблем. Не было ни плача, не истерик — все понравилось (мы с мужем сделали очень хороший ремонт и для детей была отдельная, очень красивая детская комната).

Когда пришло время идти в новый сад, ребенок пошел без проблем. Ни плача, ни слез, ни истерик — только хорошее настроение и положительные эмоции. Рассказывала, что воспитатель — хорошая тетя, что подружилась с девочкой Дашей, что спала на красивой кроватке. и т.д. Так мы проходили в сад 4 дня. Но потом произошла история, после которой ребенка как подменили. Уже третий день просто кошмар. Собираясь в сад, я обычно подготавливаю с дочкой одежду, которую она хотела бы надеть. Она сейчас хочет носить только платья и сарафаны. Мы с ней погладили сарафанчик, все подготовили, но на утро, немного не успевали. В тот день деток в сад отвозил муж. И впопыхах я не отдала им сарафан. Заранее позвонив мужу, я попросила его объяснить ей, что сарафан забыли и ей придется побыть в джинсах. И если она уж очень расстроится (а я знала на 100 процент что так и будет) попросила его объяснить, что мы привезем сарафан позже. Он все сделал как я сказала. Естественно она сарафанчик очень хотела одеть и расстроилась. Мы решили все таки его отвезти, тем более что муж был не на работе в тот день, так как переживали, что бы это не оказалось дополнительным стрессом к адаптации к новому садику, воспитателю и коллективу. Когда муж привез сарафан, то увидел дочку, сидящую одну возле окна с краснющими глазами. Воспитателя рядом не было. Увидев папу, ребенок бросился ему на шею, начал умолять забрать ее домой. С тех пор она не хочет ходить в сад. Еще с вечера начинает просить оставлять ее там на чуть-чуть. У воспитателя спросила, говорит, что очень плакал из-за сарафана и ей пришлось чуть более строго сказать успокоится, так как уговоры на ребенка не действовали. Сегодня привезла ее в сад, в группе вместо воспитателя была музыкальный руководитель. Дочка в сад с очередной истерикой пришла, мол не хочу тут быть. И руководитель тоже говорит, что объясняла ей, объясняла, а она плакала без конца. Тогда она дочке сказала: «Если ты меня не слышишь иди сядь и плачь одна, у меня есть другие дети и ими надо заниматься». Только тогда мой ребенок успокоился.

После всего этого они сделали вывод и сказали мне, что мой ребенок социально не адаптирован. Но как такое может быть, если она ходила в сад с 2,4 лет. Имела много друзей и подруг. Абсолютно адекватно реагирует на новых людей, сначала немного стесняется, через 20 минут — полноценное общение. Даже сегодня, я ее попросила извиниться перед воспитателем за то, что она утром плакала, и она без проблем подошла и попросила извинение. Помимо этого они говорят, что моя дочь очень разбалована и вьет из меня с мужем веревки. Они сделали этот вывод после истории с сарафаном. Ребенок расстроился, что мы с ней вместе всю одежду подготовили, а сейчас придется быть в джинсах. У меня есть еще один ребенок, которому 3. И уж точно я не назову себя мягким человеком, я достаточно строга и требовательна к детям. Конечно бывают ситуации, когда я даю слабину, но как правило у меня все — под контролем. Как сейчас себя вести — не знаю. Дочери объясняю, рассказываю, что это с непривычки, что ты освоишься и все будет хорошо, она меня не слышит. Про эту историю спрашивала и у нее. И один на один с ней разговаривала, и в форме игры, и «между прочим» — ребенок ничего плохого не сказал. Как мне поступить и вообще, что делать, чтобы психологическое состояние ребенка осталось в порядке.

Извините за такой объемный текст, хотелось, чтобы ситуация была вам максимально понятной. Заранее спасибо за консультацию, очень Вам признательна.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Сын (3г6мес) пошел в садик 2мес назад. Первые 3дня его все устраивало, он даже не плакал при расстовании, встречал меня радостный(но почти не принимал участия в занятих). На следующей неделе начались капризы, потом мы не ходили целый месяц-болели. После болезни началось что-то ужасное. Это не капризы, не истерики- это срывы. Полпути до садика я несу его на руках(убегает, валяется), в садике не дается раздеваться, ревет-орет. Но самое страшное то, что он почти все время хнычет в садике, не успокаивается, не занимается, встречает меня тоже со слезами, с криком. Может разбудить меня ночью и спросить пойдем мы сегодня в садик или нет. Боюсь не перейдет ли это во что-то большее, не повлиляет в будущем. Спрашиваю может кто обижает, говорит «нет,просто очень не хочу туда ходить» Дома тоже стал неуправляемым и как-будто беспомощным — в элементарных вещах просит помощи, а еще лучше чтобы я за него все делала — раньше такого не было. Также раньше не было проблем со сверстниками.Сейчас опять болеем, я думаю, что это тоже связано с настроением малыша. Очень жалко ребенка, трудно, когда не можешь ни чем помочь, уже есть мысли бросить садик. ПОМОГИТЕ НАМ! Заранее СПАСИБО!

Получено 4 совета от психологов

Яковлева Александра Ивановна

Даже если вы бросите садик, Вашей ситуации это не поможет.

Это ребенок, поэтому, думаю, вы понимаете всю ответственность этого момента, по одному Вашему рассказу — мы не можем увидеть полной картины состояния ребёнка.

Меня настараживает, что Вы ничего не написали о позициии воспитателя?

На одних предположениях ничего не поймёшь.

Вам надо срочно на очную консультацию к дет. психологу, он быстро выяснит причину такого поведения ребёнка.

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Маргарита, здравствуйте. Очень хорошо, что вы беспокоитесь о состоянии вашего сына. К сожалению дети не могут объяснить причину своего нездоровья. Но как правило они всегда меняются. И это должно настораживать. Вы пишите, что ваш малыш » стал неуправляемым и как-будто беспомощным — в элементарных вещах просит помощи, а еще лучше чтобы я за него все делала — раньше такого не было. Также раньше не было проблем со сверстниками.Сейчас опять болеем. «.

Можно конечно предположить что угодно. Можно спросить у воспитателя, что же происходит в ваше отсуствие.

А можно обратиться к детскому психологу в Алматы. работа с детками очень длительная и кропотливая. Требует большого терпения. В практике моих коллег, детских психоаналитиков, были случаи выявления в ходе терапии насилия. В любом случае ваш ребенок нуждается в психологической помощи. Ваш ребенок еще мал, он как пластиллин. Все можно исправить.

С уважением Татьяна.

Опыт 24 года

Если ребенок говорит, что его никто не обижает, то это совершенно не значит, что это так. В моей практике был случай, когда причина неадекватного поведения малыша вскрылась совершенно случайно. Родители отслеживали неадекватное поведение малыша, он тоже не хотел ходить в садик, устраивал истерики и т.д. Причину долго выяснить не могли. Говорил, что никто не обижает. Реальное положение дел выяснилось совершенно случайно, когда один из родителей прикрикнул на расшалившегося ребенка, и пригрозил поставить его в угол. Ребенок мгновенно перестал шалить и побежал в угол. Никогда раньше в этой семье такое наказание не применялось, про «поставлю в угол» даже речи не было. Потому родители были очень удивлены реакцией ребенка. Провели «расследование», поговорив с другими детьми и с их родителями. Выяснилось, что воспитатель наказывала детей ставив их в угол на длительное время.

Впоследствии воспитателя, под давлением родителей, уволили. Ребенок ходит в садик без проблем.

PS Я привел этот пример, не как руководство к действию. Просто, поговорите с другими детьми, с их родителями. Возможно, что в вашем случае, все совершенно не так и причины такого поведения ребенка совершенно в другом. В любом случае лучше обратиться к детскому психологу очно.

Голышева Евгения Андреевна

То, что вы описываете про поведение дома: не хочет ничего делать, просит помощи — это механизм регрессии. Ребенок возвращается в состояние более раннего возраста, чтобы избежать травмы, чтобы его защитили. Ему сейчас очень важна ваша поддержка, вернее, так: ЗАЩИТА. Покажите, что он с вами в безопасности, поговорите с ним.

Проблема, КОНЕЧНО, в садике, и если его не будет, разумеется, станет лучше. Но ребенка что-то травмировало, и лучше как-то изменить, трансформировать его опыт, чтобы не застрять на этом, понимаете?

Сами посудите: общительный малыш вдруг РЕЗКО не хочет ходить в садик, да так, что даже заболевает. Похоже, что его кто-то даже не обидел. хммм. а скорее сильно напугал. Воспитатели вам вряд ли что-то скажут.

Останьтесь с ним в садике и поиграйте вместе. Или понаблюдайте за ним в группе. Очень много узнаете и вообще это и полезно, и легче он адаптируется.

Посмотрите на взаимодействие с детьми.

3-летнего ребенка бессмысленно спрашивать о причинах его поведения. Хотя можете попробовать порисовать с ним. Сначала любимую игрушку. героя мультфильма, потом семью, друзей, садик. не акцентируя внимание, а аккуратно.

Можете мне потом рассказать, что там, я, собственно, и есть детский психолог. А лучше, конечно, очно ребенка сводить к психологу в Воронеже, что правда, то правда.