Капризы в транспорте, истерики в магазине или неуправляемый гнев дома — сильные эмоции детей обескураживают, выбивают из колеи. Мы пугаемся, теряемся, злимся в ответ и не знаем, чем помочь маленькому человечку.
В книге «Эмоциональный интеллект ребенка» психолог Джон Готтман рассказывает, как родителям и детям справиться с негативными эмоциями, а заодно укрепить семейные отношения. Мы выбрали 5 полезных советов.
Начните с себя
Исследования показывают: чтобы понять, что чувствуют дети, родители должны научиться осознавать свои эмоции. Но что значит «осознавать эмоции»? Открыто их выражать? Неужели мужественные отцы должны плакать над диснеевскими фильмами или обниматься с другими папами после футбола? А матери, которые стараются быть добрыми и терпеливыми, должны ворчать, жаловаться и злиться на детей?
На самом деле, люди могут осознавать эмоции без необходимости терять контроль над собой.
Эмоциональная осознанность означает лишь то, что вы признаете эмоцию, когда ее ощущаете, можете идентифицировать свои чувства и разделяете эмоции других людей.
Выражайте эмоции
Многие родители избегают выказывать свой гнев. Они боятся, что это ухудшит ситуацию или что дети скопируют их манеру выходить из себя. Их может пугать перспектива причинить детям боль, физически или психологически.
Ирония в том, что, скрывая свои эмоции, родители воспитывают детей, которые значительно хуже справляются с отрицательными эмоциями, чем дети более открытых родителей. У ребенка просто нет моделей для подражания, при помощи которых он мог бы научиться эффективно справляться с трудными чувствами.
Если ребенок делает то, что сводит вас с ума, то проявлять свой гнев — это нормально.
Самое главное — выразить чувства таким способом, который не разрушит отношения с детьми. Так вы продемонстрируете две очень важные вещи:
1) сильные чувства можно выражать и регулировать,
2) поведение ребенка действительно имеет для вас значение.
Выпуская гнев наружу, важно проявлять уважение. Избегайте сарказма, презрения и уничижительных комментариев, потому что они снижают самооценку детей. Сосредоточьтесь на действиях ребенка, а не на его характере. Ваши комментарии должны быть конкретными и объяснять ребенку, какое влияние оказывают на вас его действия.
Кроме того, вы должны осознавать уровень своего эмоционального возбуждения. Если можете рационально разговаривать с ребенком и достичь с ним понимания, то лучше довести беседу до конца. Но если гнев не позволяет ясно мыслить, отпустите ситуацию и вернитесь к ней позже, когда успокоитесь.
Ищите причины
Каждый раз, когда дети злятся или расстраиваются «из-за ерунды», мы должны постараться увидеть общую картину того, что происходит в их жизни.
Эмоции детей, как и всех остальных людей, имеют определенные причины. Трехлетний ребенок не может сказать: «Прости, мама, что в последнее время я так капризничал — я испытывал сильный стресс после перехода в новый детский сад». Восьмилетний, наверное, тоже не скажет: «Я чувствую сильное напряжение, когда слышу, как вы с папой ссоритесь из-за денег». Но, тем не менее он это чувствует.
Играйте
Ключи к чувствам детей часто обнаруживаются в играх-фантазиях. Игра понарошку с использованием различных образов, сцен и реквизита позволяет детям безопасно выражать разные эмоции.
Большую часть своих страхов дети прорабатывают с помощью игр.
Стоит ли удивляться, что им нравится играть в супергероев из мультиков. Внимательные родители могут уловить эти сигналы во время игры, а позже завести о них разговор и утешить ребенка.
Смотрите на мир глазами детей
Если вы предполагаете, что ваш ребенок испытывает печаль, гнев или страх, поставьте себя на его место и постарайтесь увидеть мир его глазами.
Например, когда умирает домашнее животное, вы знаете, что со временем горе пройдет, но ребенок столкнулся с этим событием впервые и испытывает очень сильное потрясение.
Вы не можете устранить разницу в опыте, но можете напомнить себе, что ваш ребенок значительно более уязвим.
Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, сможете сделать и следующий шаг — использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ребенку свое руководящее участие.
Педагог-психолог ГКУ СО «КЦСОН Юго-Западного округа» г.Чапаевска Мингалеева А.Ю.
«Мой ребёнок бросается на пол и бьётся в истерике», «сын быстро взрывается и бросается на обидчика с кулаками», «дочь постоянно обижается и требует внимания», — жалуются родители. Все мы желаем своим детям добра и хотим, чтобы они были спокойны, радостны и добры. Но они злятся, обижаются, боятся, грустят. И вот мы уже кричим или цедим сквозь зубы: «Замолчи! Успокойся! Перестань!»
В каждом из нас море эмоций. Это море меняется, колеблется. Оно то волнуется, то спокойно. Наша задача — научиться плыть по этому морю, не теряя управления. И не только самим научиться, но и помочь не утонуть в нём своим детям. Как мы боремся с эмоциями, чем это опасно и как помочь ребёнку справиться с эмоциональными бурями?
Как мы боремся с эмоциями?
Представьте себе ребёнка, который отчаянно и громко плачет. Мама не купила шоколадку, упал, сделали укол — причина может быть любой. А вот реакция со стороны взрослых обычно предсказуема: любым способом это прекратить.
Лучше «проанализировать ситуацию с точки зрения эмоций»
Ребёнка переполняет страх, обида или гнев. Это неприятно, он не знает, что с этим делать, и делает то, что умеет — кричит. Родителю такая реакция не нравится, и он начинает бороться с эмоциями ребёнка.
Как он это делает?
- Подавляет : «Хватит орать, на тебя уже все смотрят!» А если ещё пригрозить наказанием, то, возможно, ребёнку удастся, в ущерб себе, подавить неугодную взрослому эмоцию.
- Прерывает : «Ой, смотри, какая птичка прилетела!» Ребёнок отвлекается и, пока не перестанет верить таким уловкам, переключается с недопережитой эмоции на птичку.
- Отрицает : «Это ни капельки не больно. Даже малышам делают прививки, и они не боятся». Ребёнок чувствует страх, но мама утверждает, что бояться тут нечего. Появляется неуверенность: «Со мной что-то не так».
Взрослые борются не только с эмоциями ребёнка, но и со своими: «зря я так разволновалась, ничего же не случилось», «что-то я совсем расхандрилась, надо встряхнуться», «съем-ка шоколадку, а то что-то мне тревожно».
К чему приводит борьба с эмоциями?
Рано или поздно взрослому удастся прекратить крик. Ребёнок успокоится, но что стало с гневом, страхом, обидой? Они испарились? Исчезли? К сожалению, нет.
Ребёнку жизненно важно ощущать одобрение значимых взрослых. И если он чувствует, что какие-то действия ими не принимаются, это вызывает тревогу и желание что-то с этим сделать. Как следствие, ребёнок может вытеснить эмоцию, и тогда она начинает влиять на него уже на подсознательном уровне, и в результате всё становится гораздо сложнее.
Непрожитые до конца, «загнанные в угол» эмоции имеют свойство накапливаться. Они — как река, перекрытая плотиной. Плотина останавливает течение, но воды становится всё больше и больше, и в какой-то момент плотина прорвётся или река выйдет из берегов и затопит все вокруг. Внешне спокойный ребёнок, однажды может так «двинуть» товарища, что тот потеряет сознание. Воспитатели и родители, конечно, будут ошарашены. Но если проследить историю детско-родительских отношений, то скорее всего выясниться, что ребёнку постоянно запрещали, стыдили, уговаривали, пугали, лишь бы он не кричал, не кидался игрушками, не дулся и т.д.
Вытеснить неприятные эмоции можно, но только вместе с остальными. Вместе со злостью, обидой, страхом замораживаются радость, стремление к творчеству, любопытство. Человек живёт в тлеющем депрессивном состоянии. Так может продолжаться многие годы.
Как помочь ребёнку «выплыть»?
- Чтобы спасти утопающего, надо самому уметь плавать. Чтобы помочь ребёнку подружиться с его эмоциями, надо научиться принимать собственные.
- Ваша задача как родителя — не уничтожить неугодные эмоции ребёнка, не сделать так, чтобы он, например, никогда не боялся, а показать, что вы рядом. Ребёнку нужно точно знать: чтобы он ни сделал, мама его не разлюбит, не бросит, не будет к нему относится хуже. Важно дать понять, что он не один: «Это ужасно обидно, когда у тебя что-то отбирают».
- Помогите ребёнку проживать свои эмоции до конца. Позвольте им быть. Дайте ему выплакаться, выговориться или как-то ещё, приемлемым для него способом, выплеснуть то, что его гнетёт.
Часто родители признаются: «Прихожу домой, как на поле боя». Значительная часть энергии уходит на подавление сопротивления ребёнка. На радость общения уже не остаётся ни сил, ни желания. Недовольство между родителями и детьми накапливается и к подростковому возрасту подходит к точке наивысшего накаливания.
Между тем, родители, научившиеся принимать ребёнка целиком, замечают насколько их отношения стали доверительнее и ближе. Бывает даже, они не замечают никакого «трудного» возраста. Подросток чувствует, что семья — его крепость, где он может укрыться от любых невзгод.
Управлению эмоциями можно и нужно учиться. Научитесь сами и тогда вы сможете научить этому и своего ребёнка. Можно читать книги по теме, участвовать в тренингах или обратиться к психологу. Психолог раскроет природу эмоциональных состояний, научит управлять собственными эмоциями и поможет научить этому ребёнка.
Вот примеры наиболее частых вопросов, с которыми работают наши детские психологи в сфере эмоций:
- Как помочь ребёнку до конца пережить эмоцию?
- Когда присоединение к эмоциям ребёнка не желательно?
- Как переключить активность ребёнка со смартфона на уроки без скандала и ссор?
- Что делать, когда ребёнок «истерит», боится воды или подвергается другим сильным эмоциям?
- Как вам самим научиться проживать эмоции, справляться со стрессом, слышать себя и своего ребёнка?
Грустно, когда радость и искренность в детско-родительских отношениях считаются роскошью. А ведь это может стать нормой. Только бы не опустились руки. И только бы хватило смелости начать с себя.
Взросление — непростой период. Послушные и тихие дети вдруг становятся импульсивными, упрямыми, а активные и общительные могут замкнуться и отгородиться от мира. Большое количество изменений, происходящих в окружении и в самом подрастающем человеке, оказывают стрессовое воздействие, зачастую заставляя сталкиваться с не самыми приятными чувствами. Как юношам и девушкам контролировать свои переживания, рассказал специалист Московской службы психологической помощи Денис Хакимов.
Рано или поздно что-то происходит в нашей жизни впервые, в подростковом возрасте в том числе. Влюбленности, победы в учебе и на спортивных соревнованиях, дружба и неприязнь со стороны сверстников — ситуаций множество. Не будет преувеличением сказать, что для детей это серьезные испытания, часть из которых связана с негативными эмоциями. Иной раз справиться с ними достаточно сложно.
Почему я злюсь?
Среди основных источников отрицательных переживаний можно назвать следующие:
- Семья — фундамент всей жизни и ценностей. Серьезные материальные затруднения, смена жительства и, соответственно, отрыв от привычного круга друзей, болезнь или утрата близкого, враждебное окружение, мешающее полноценному развитию растущего человека.
- Изменения в организме. Не секрет, что для периода полового созревания характерна гормональная перестройка, которая, в свою очередь, подпитывает эмоциональную нестабильность, перепады настроения.
- Школа — широкая область, в которой играют роль требования, предъявляемые как самим учебным заведением, так и родителями, а также успеваемость и успехи, влияющие на самооценку учащегося.
- Отношения. Даже при хороших оценках и благоприятном климате в семье не всегда получается найти друга, завязать разговор или выразить симпатию сверстнику. Несложно понять, что такие неудачи вызывают подавленность и формируют представление о собственной «неправильности».
Перезагрузка: переживания берем под контроль
Не только подростки, но и взрослые время от времени испытывают тревогу, беспокойство, гнев, страх. В этом нет ничего плохого, они часть нашей жизни. Но вот справляются с ними не все одинаково хорошо. Если научиться несложным приемам самодисциплины, многие ситуации будут переноситься легче (не только в школе или с друзьями, но и в будущей самостоятельной жизни). Можно выделить следующие способы регуляции:
Дыхание
Самое простое и очевидное, но тем не менее очень эффективное средство. Во время конфликта или спора учащается сердцебиение и отделение пота, ускоряется дыхание. Чтобы привести себя в более-менее ровное состояние, сделайте глубокий медленный вдох и так же медленно выдыхайте. Повторите 4-5 раз.
Сдержанность
Если кто-то сказал грубость или не принимает вашу точку зрения, часто хочется столкнуться с ним лбами, топнуть ногой и обязательно доказать свою правоту (что особенно характерно для подростка). Однако юноше или девушке стоит помнить, что нагрубить, особенно близкому, сомнительный путь решения вопросов. Продуктивнее иметь холодную голову, хоть добиться этого порой очень непросто (не каждый взрослый человек может похвастаться такой выдержкой).
Общение
Если что-то тревожит или не дает покоя, лучшее решение — выразить наболевшее словами в корректной, уважительной форме. Это тоже непросто, особенно когда кипят страсти внутри. Но такой жизненный навык станет полезным в дальнейшей жизни, да и не будет лишним при взаимодействии со сверстниками.
Описание эмоций
И позитив, и негатив — часть жизни. Мы не только радуемся или приятно волнуемся перед долгожданной встречей, но и злимся, обижаемся, испытываем вину. Для любого человека (и особенно еще юного) важно понимать, что именно он чувствует. Также плохая тактика — подавлять накопившееся напряжение. В итоге оно просто выйдет взрывообразно, как вулкан. Разумнее выражать эмоции в приемлемой форме.
Переключение
Сторонние интересы (помимо учебы), хобби — хороший путь канализации напряжения, то есть конструктивного его выхода. Плюс это возможность для родителей побыть вместе с чадом и улучшить взаимопонимание.
Границы
Каждому важно иметь собственный мир, в который не будут вторгаться посторонние. Конечно, подросток не полностью самостоятелен, но по мере его взросления можно продумать для него бо́льшую автономию (в домашних делах, общении с друзьями и т. д.).
Работа со специалистом
Психолог станет отправной точкой личностного роста. Общаясь с ним, проще выразить скопившиеся переживания и получить поддержку. Помимо этого, работая в паре «родитель — ребенок», отец и мать смогут лучше понять, что занимает родного человека.
Поддержание внутреннего равновесия — не самая простая задача. Однако с поддержкой близких, терпением и пониманием ребенку будет проще справиться с непростыми и новыми для себя ситуациями.
Московская служба психологической помощи на постоянной основе проводит вебинары на тему детско-родительских отношений, которые будут полезны тем, кто хочет наладить контакт и улучшить семейный климат.
Так, 29 марта в 10:30 состоится встреча по теме «Большой, но не взрослый. Проблемы подросткового возраста».
О том, как найди с детьми общий язык, пойдет речь 30 марта в 16:30 на вебинаре «Анатомия подросткового бунта. Что делать?».
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Слезы и сопли, или как быть хорошими родителями чувствительного ребенка.
К психологам часто приходят родители на грани срыва из-за постоянной эмоциональной неуравновешенности детей. Если ребенок не один, с одним часто всё «просто», а с другим — «сложно»: самая незначительная мелочь вызывает бурю эмоций.
Мама и папа в отчаянии, думают, что с ними что-то не так, или предполагают, что это ребенок — «плохой», «не такой», «манипулятор» или «невоспитанный». Свое состояние они описывают как постоянную боевую готовность: полыхнуть может в любой момент. В чем (или ком) здесь проблема?
«Прекращай реветь, на нас люди смотрят!»
Представьте, что пошли в кафе с двумя нарядными девочками 4–5 лет, допустим в новых платьях, одна из которых очень чувствительная. Каждая получает мороженое, оно тает (или падает) и попадает на одежду. «Платье принцессы» испорчено, еще и вы в первый момент не успеваете справиться с раздражением, в чувствах говорите что-нибудь обидное («Ну что за неряхи!»), и начинается всемирный потоп.
Первому ребенку говорите: «Не волнуйся, ничего страшного, отстираем, вот салфетка, вытирай». Может быть, погладите и поцелуете. Через 5 минут ребенок спокоен.
Проделываете то же самое со вторым, но это усугубляет плач: мороженое пропало, одежда испорчена, ничего не отстирается, и вообще, весь день был ужасен. С такой силой реагирует эмоционально чувствительный ребенок.
Что сделаете дальше? Попробуете привести доводы еще пару раз, потом дадите поплакать. Но минут через 10 непрерывных слез не выдержите и скажете: «Всё, прекращай реветь, я сказала! На тебя люди оборачиваются. Сколько уже можно!» Это может сработать, но накал эмоций не спадет.
Похоже, родители не виноваты: то, что работает с некоторыми детьми, просто не срабатывает с чувствительными. Но и дети тоже не виноваты: сила эмоционального реагирования, длительность реакции и способность возвращаться к «норме» — биологические параметры, с которыми мы рождаемся.
Эмоциональная чувствительность: рекомендации для родителей
Как быть, если ребенок отличается чувствительностью и неуравновешенностью эмоций?
- Видеть хорошее . Эмоциональная чувствительность — не только проблемы с поведением и «сидение на пороховой бочке». Становясь взрослыми, чувствительные люди оказываются самыми эмпатичными, помогающими, тонко переживающими и подмечающими. Из них получаются прекрасные художники и музыканты, люди помогающих профессий и просто чуткие и нежные друзья.
- Постарайтесь понять эмоцию ребенка и сообщите ему, что поняли . Представьте, что у вас упало долгожданное мороженое и непоправимо испачкалось любимое платье (можно заменить на неудачную поездку, сломанный гаджет или машину), как вы себя почувствуете? Точно так же — захочется плакать навзрыд и не успокаиваться! Так что скажите ребенку: «Понимаю, что ты очень расстроилась из-за испачканного платья, это и правда ужасно обидно».
- Научите ребенка простым техникам эмоциональной регуляции . Например, медленному дыханию или счету. Скажите: «Чтобы мы с тобой вместе решили эту проблему, сначала нужно немного успокоиться. Давай сделаем глубокий вдох и медленно выдохнем, пять раз».
- Научите ребенка отвлекаться и переключать внимание , это также помогает снижать накал эмоций. Например: «Нам с тобой нужно немного успокоиться, чтобы решить эту проблему. Давай называть все синие вещи, которые есть вокруг, считаем до десяти!»
- Вместе решите проблему . Может быть, ребенок рыдает из-за пустяка. Но для него это по-настоящему серьезная проблема. Не решайте проблему за ребенка, так он не почувствует своей компетентности. Лучше спросите: «Как мы может решить эту проблему? Какие у тебя идеи? Хочешь пойти отстирать пятно/надеть кофту, чтобы не было видно/купить еще одно мороженое/вернуться домой/посмотреть в зеркало, чтобы точно убедиться в том, что ничего не видно?»
Ваш ребенок больше похож на первого или второго из нашего примера? Как вы помогаете ему отрегулировать свое состояние?
Наверное, не одной маме приходилось попадать в ситуацию, когда ее милый ребёнок в гневе топает ножкой, прогоняет ее с глаз долой или грозится уйти сам. Как вести себя в подобной ситуации, расскажем сегодня.
Привычки поведения малыша: пример родителей
В такой ситуации больше всего хочется обидеться, расплакаться и предложить ребёнку найти другую маму, раз такая его не устраивает. Но это всего лишь эмоции. А как вести себя на самом деле? Точно, чего не стоит делать — это остро реагировать на такие привычки поведения отпрыска и говорить слова, за которые очень скоро будет стыдно. Лучше попробовать разобраться в причинах такого поведения. Что может провоцировать вспышки агрессии по отношению к близким людям, и как правильно на них реагировать?
Чем меньше возраст малыша, тем больше он напоминает зеркало, в котором отражаются привычки поведения взрослых. Поэтому, услышав в свой адрес не очень приятные слова, не спешите обвинять ребёнка. Лучше вспомните, кто из ближайшего окружения малыша ведет себя подобным образом? Может быть, малыш видел такую сцену на детской площадке, или повторяет слова бабушки, которая, устав от капризов внука, пригрозила однажды, что больше не придет в гости.
Следует проанализировать и свое поведение в конфликтных ситуациях. Некоторые фразы слетают с языка взрослого человека неосознанно и импульсивно. Однако они настолько эмоциональны, что производят сильное впечатление на ребёнка. В силу юного возраста малыш еще не может оценить правильность поведения. Он просто копирует запомнившиеся фразы и действия, поэтому нет смысла искать в его поступках скрытый смысл. Лучше постараться помочь ему найти замену неприятным для окружающих словам и действиям, пока они еще не успели войти в привычку.
- каждый раз, когда ребёнок отвергает кого-то из близких или грозится уйти сам, не спешите обижаться. Лучше выразить удивление: «Ну и как же мама будет без Сашеньки? Она же его так любит». Постарайтесь сделать интонацию и мимику настолько выразительной, чтобы у малыша не осталось сомнений в том, что мама даже не допускает такого варианта развития событий;
- спокойно расспросить ребёнка, почему он отталкивает и прогоняет маму. Нужно сформулировать вопрос таким образом, чтобы малыш с большей вероятностью дал утвердительный ответ. Ребёнку, сказавшему «да», уже сложнее проявлять негативные эмоции. Например, можно спросить: «Ты злишься?» или «Ты хочешь, чтобы тебе не мешали?» Учите малыша делиться собственными переживаниями;
- в некоторых ситуациях можно обойтись без лишних слов и просто обнять скандалиста, не обращая внимания на его сопротивление. Попробуйте уменьшить накал страстей, сказав что-нибудь смешное. Например, назовите его «Прогонялкой» или «Змеем Горынычем». Ребёнок нуждается в эмоциональной поддержке, и своим поведением родители дают понять, что понимают его чувства и всегда готовы поддержать малыша;
- если мама с ребёнком стали свидетелями чужой ссоры, нужно позже обсудить с малышом эту ситуацию. Спокойно объясните ему, почему такие привычки поведения не стоит копировать и какие слова лучше не говорить.
Как научить ребёнка справляться с негативными эмоциями?
Вспомните свою реакцию в автобусе, когда случайно толкнули или наступили на ногу. Сначала появляется мгновенная вспышка гнева и обиды, а потом удается взять под контроль собственный гнев и даже приветливо улыбнуться в ответ на извинения.
Маленькие дети не умеют контролировать собственные эмоции. В значительной степени их возможности обусловлены особенностями темперамента. Поэтому если маленький флегматик в ответ на агрессию со стороны другого человека только недовольно подожмет губы, то юный холерик может с разбега врезать лопаткой. Это чисто физиологические проявления интенсивности эмоций, имеющие сиюминутный характер и никак не связанные с истинным отношением к родным и близким. Тем не менее, не стоит допускать, чтобы агрессия превратилась в привычку. Очень важно научить малыша контролировать свой гнев и выражать его в приемлемой форме.
- родители не должны буквально понимать и принимать близко к сердцу агрессивные слова и действия ребёнка. Как правило, дети живут не просто сегодняшним днем, а в формате: «здесь и сейчас». Поэтому если малыш говорит: «Я тебя не люблю», он имеет в виду те чувства, которые испытывает именно в этот момент. Можно дать ребёнку понять, что его слова расстраивают, но стыдить или ругать за это необязательно;
- подсказать малышу корректные формулировки гневных выражений. Предложите ему нейтральные фразы, которые никого не обидят. Например: «Как мне все это надоело» или «Да когда же все это закончится?»;
- учите малыша ставить себя на место другого человека, и таким образом оценивать действие своих слов и поступков. Наверняка после этого у него поубавится желание обидеть кого-то из близких;
- сохраняйте доброжелательность в тот момент, когда малыш злится и машет кулаком. Видя спокойное выражение маминого лица, он быстрее справится с гневом.
Ребёнок грозится уйти: советы матери
Если ребёнок не столько отвергает мать, сколько сам демонстративно собирается от нее уйти, следует задумать о том, не подвергается ли он чрезмерному давлению со стороны взрослых? Ведь очень часто именно чувство беспомощности или страха получить отпор заставляет малыша отстраняться и уходить от решения проблемы. Давление родителей может выражаться в привычке отчитывать малыша за проступки, ставить в пример других детей, игнорировать его присутствие.
Понаблюдайте, что ребёнок делает перед тем, как собирается уходить? Может быть, он смотрит в глаза и пытается угадать настроение? Или демонстративно отворачивается, но какое-то время остается рядом? В такие моменты малыш находится в замешательстве, и этим следует воспользоваться. Осторожно подтолкните его к адекватному решению проблемы. Например: «Давай подумаем, что нам делать».
Если есть возможность отпустить его на небольшое расстояние, имеет смысл позволить ему уйти, а потом вернуться по собственному желанию. Только обязательно скажите ребёнку, что будете его ждать. Разумеется, пока малыш «находится в бегах, нужно не упускать его из поля зрения».
Когда ребёнок проявляет бурные эмоции — капризничает, швыряет игрушки, злится, устраивает публичные истерики, родителям очень хочется его отругать, а то и отшлепать. И это не вполне правильно, в такой ситуации нужно действовать по-другому.
Реакция родителей на проявление негативных эмоций у детей
Как правило, родителей бурное проявление негативных эмоций у ребёнка пугает больше, чем его самого. Взрослые не могут справиться с этим бушующим вулканом, поэтому такое поведение малыша вызывает беспокойство, а то и самую настоящую панику. Именно эти чувства вместе с безысходностью и оказывают влияние на не совсем правильную реакцию родителей на истерики и приступы гнева у детей.
Первое, что должны знать взрослые — требовать осознанного контроля эмоций у малыша до 7 лет бесполезно. До этого возраста он находится в полной власти собственных чувств, на основе которых делает выводы и действует. Поэтому нужно научить ребёнка справляться со своими бурными эмоциями.
Озвучивание отрицательных и положительных эмоций
Чтобы помочь малышу преодолеть отрицательные и замечать положительные эмоции, сначала нужно научиться их принимать. Игнорировать обиду, гнев и злость нет смысла. Чем больше мы отрицаем свои негативные эмоции и чувства, тем сильнее они становятся. Но и делать акцент только на негативе тоже нельзя, потому что таким образом человек обесценивает все положительные эмоции, просто не замечая их присутствия в собственной жизни. Поэтому очень важно помочь ребёнку научиться принимать всю гамму своих чувств и научиться распознавать отрицательные и положительные эмоции. А для этого следует озвучивать и объяснять малышу любое его состояние:
- «Я вижу, что ты злишься. Я бы на твоем месте тоже разозлилась, если бы у меня отняли игрушку».
- «Ты очень обиделся, я знаю».
- «Ты испугался, потому что в доме погас свет».
- «Я вижу, что тебе грустно из-за того, что твой друг ушел домой».
- «Ты кричишь, потому что не можешь сдержать свою радость».
Малышу очень важно чувствовать себя любимым, значимым и принятым в семье. А если родители ругают его за бурные эмоции, ребёнок теряет доверие к взрослым и начинает постепенно отдаляться. Поэтому родители должны понимать и принимать любое его настроение. Говорите малышу:
- «Я понимаю, тебе очень обидно из-за того, что мальчик сломал машинку» вместо: «Ничего страшного не случилось, и не стоит реветь из-за какой-то игрушки».
- «Я понимаю, ты расстроен, потому что я выключила мультфильм» вместо: «Нечего реветь, сам виноват, я же просила тебя не баловаться».
- «Я понимаю, ты злишься на сестру, потому что она взяла твой планшет» вместо: «Нельзя злиться на сестру, и вообще, не будь жадиной».
- «Я понимаю, ты грустишь, потому что твоя бабушка уехала» вместо: «Перестать ныть, никуда твоя бабушка не денется, еще приедет».
- «Ты так сказал мне, потому что обиделся, я понимаю» вместо: «Как ты можешь такое говорить своей матери»?
Как научить ребёнка выражать эмоции?
Для того, чтобы справиться с сильными эмоциями, их нужно выражать. Следует показать малышу способы, при помощи которых он может выплеснуть негатив — рвать бумагу, махать руками, топать ногами. Как вариант, можно иметь под рукой «злюку-подушку», на которой ребёнок может вымещать свою злость и обиды.
В то же время, необходимо объяснить, что выражать свои эмоции можно только на неодушевленных предметах. Человеку или животному причинять боль нельзя никогда. Хорошо, если малыш научится озвучивать свои чувства: «Я обижен», «Я разозлился». А потом уходить из комнаты, чтобы в тишине успокоиться (например, после того, как расправился со «злюкой-подушкой»).
Иногда дети отказываются говорить о причине негативных эмоций. Они могут ее просто не понимать или скрывать от взрослых, зная, что родители вряд ли одобрят переживания такого рода. С этой проблемой помогут справиться творческие занятия. Пусть малыш нарисует либо сделает из пластилина тот предмет, который его напугал или расстроил. Так ему будет проще рассказать, что это такое. А после этого можно сделать с собственным «произведением» все, что угодно — разорвать, сломать или выбросить.
Если в моменты гнева ребёнок все-таки проявляет агрессию к людям или животным и пытается причинить им боль, следует остановить его и напомнить, что этого делать нельзя. А потом предложить более безобидный способ вымещения обиды или злости.
Полезны детям примеры из жизни родителей. Можно рассказать, какие вы испытывали эмоции в той или иной ситуации, например:
- «Я тоже обижалась на брата, когда он меня обзывал».
- «Мне тоже было страшно спать в отдельной комнате, но я с этим справилась».
Поделитесь с малышом, как вы боролись со своими негативными эмоциями. Возможно, он сможет что-то у вас перенять.
Наказание — плохая идея
Замечания и упреки типа: «Как тебе не стыдно?», а также игнорирование, а тем более высмеивание поведения ребёнка вряд ли научат его справляться со своими бурными эмоциями.
Не стоит наказывать малыша за проявление агрессии и произнесенные «плохие» слова. Чтобы быть хорошим для родителей и чувствовать себя любимым, ребёнок будет стараться сдерживать свои эмоции. Но у такого поведения есть и свои минусы. Подобная сдержанность может привести к снижению самооценки, а в некоторых случаях и к развитию психосоматических заболеваний.
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь подкупить малыша. Пытаясь унять капризы при помощи подарков и исполнения желаний, вы учите его манипулировать вами. Дети это и так неплохо делают, поэтому не стоит усугублять ситуацию!